Благодарю подписчиц @not_ideal_mother в инстаграме за то, что прислали свои истории. Они помогли мне сделать эту статью более живой, дополнив теорию примерами из жизни.
Ее величество Истерика! Верный способ свести с ума маму, довести до белого каления папу и добиться чего угодно от бабушки. А для нервной системы ребенка — сбросить эмоциональное напряжение и адаптироваться, когда что-то идет не так, как хотелось бы.
Ребенок специально разыгрывает истерику или она с ним «случается»?
— Игнорируйте! Для истерики нужен зритель. — говорит нам доктор Комаровский.
Но так ли все просто?
Да, ребенок может успокоиться, если вы выйдите из комнаты. Но это не значит, что ему станет легче. Что вы чувствуете, когда вас не слышат? Когда вы пытаетесь рассказать о своих эмоциях, но вас не понимают и обесценивают то, что вы чувствуете? В детстве в такие моменты я точно немножечко меньше чувствовала, что существую, отсекая от себя по кусочку. А когда меня слушали, чувствовала себя любимой и ценной.
Игнорировать истерику ребенка — задача практически невыполнимая. Плач и крик ребенка — один самых сильных раздражителей для взрослых. Это сигнал: «ребенку плохо», и он действует на нас на глубинном уровне. Плач ребенка регистрируется нашей лимбической системой — частью мозга, где живут эмоции. В голове включается виртуальная сирена, а в коре головного мозга загораются, подобно мерцающим лампочкам новогодней елки, зеркальные нейроны.
А что если такая мощная реакция нужна для чего-то большего, чем манипуляция? Или бывает по-разному?
Можно писать о воспитании, о психологии развития, о родительстве. О том, как надо, а чего не стоит. Давать советы и делиться «проверенными способами». Но все это как-то не работает. От таких статей хочется, прочитав, отмахнуться: чего только эти психологи не придумают. Мы выросли — и ничего, нормальными людьми стали.
Теория может быть сколь угодно научной, но как приложить ее к своей, реальной жизни?
Лучше я буду рассказывать вам истории. Небольшие истории из жизни. А «почти не выдуманные» они потому, что я слегка переписываю реальность. С высоты своего жизненного опыта и образования смотрю на них и что-то добавляю, поясняю, раскрываю чувства героев, оправдываю их и дарю им надежду.
Жвачка из битума
Университетская база отдыха. У футбольного поля, за кустами лужа битума. Черная застывшая масса нагревается на солнце и становится тягучей, как жвачка. Мы собираемся возле лужи, отрываем кусочки вязкой липучки, мнем в руках. В маленькой каморке за клубом — магазин. Там можно купить настоящую жвачку — «Турбо», «Бумер», «Лав из». У меня в кармане как раз обертка от «Турбо». И мне в голову приходит идея шалости: придать куску битума форму жвачки, завернуть в пустую обертку от «турбо». И подарить кому-нибудь. А потом посмотреть, как он будет разворачивать. Но кому же? Я точно знаю, кому.
Дочка подошла ко мне:
— Мама, я хочу тебе что-то сказать... Вчера, когда Федя плакал... Это потому что я ударила его. (Федя — это ее младший братик.)
— Спасибо, что рассказала. Мне не нравится, когда вы деретесь, и я за вас переживаю. Но я не буду ругать тебя. Молодец, что призналась, иди обниму!
А вчера было так:
— Чего Федя плачет, поссорились, ударила его, да?
— Нет, я ничего не делала.
— Ок, я тебе верю.
Прежде чем читать дальше, будет здорово, если остановитесь на минутку. Вспомните какой-то один случай из детства, когда вы солгали родителям. Почему вы это сделали, с каким намерением?
Ребенок капризничает и вредничает, не слушается, делает так, как удобно ему... — и у вас полно поводов для гнева.
Что делать? Показать свою злость и наорать на ребенка? Станет легче, но навредите ребенку, обидите его, и потом будете жалеть и мучительно винить себя.
Но если держать в себе этот гнев, он никуда не денется и будет гореть внутри. Отношения с ребенком от этого портятся, словно между вами что-то висит в воздухе нехорошее. Гнев может вырваться в какой-то другой ситуации, когда он неуместен, когда ребенок вообще не виноват.
Когда вы держите свой гнев внутри, вы не даете ребенку обратную связь. Как он поймет, что его поведение вам, мягко говоря, не нравится?
Я научу вас показывать свой гнев так, чтобы показать ребёнку, что его действия вам не нравятся, но при этом не навредить ему, а своим эмоциям дать выход и почувствовать себя легче.
Это дочкина лошадка, которая долгое время была с ней, не смотря на отломанный хвост. С ней было много игр, в которых порой придумывались самые невероятные истории, объяснявшие отсутствие у нее хвоста.
Я убеждена, что сломанные игрушки ребенку нужны.
Нет, не нужно оставлять все-все-все и хранить хлам.
Но и выбрасывать игрушку как только она сломалась, тоже не стоит.
Почему мы запрещаем радоваться себе и своим детям, что с этим делать и какую роль радость играет в воспитании детей?
Что со мной не так? Я всегда мечтала именно о такой жизни - семья, муж, дом, дети.
Но счастливой себя не чувствую.
У меня бывали дни, недели, месяца, когда много вот так думала. А у вас?
Дети, - вот кто умеет радоваться по-настоящему. Они много могут дать нам, родителям - радости, нового опыта, энергии. Но мы, порой кажется, не способны это взять. Просто не настроены “на прием”.
Почему?
У нас больше опыта. Мы знаем, что радость когда-то закончится, это может случиться внезапно, и это будет больно.
Поэтому привыкаем не чувствовать радость так остро.
Для чего дети грустят? И как помочь им в их печали?
Младенец ползал и упал. Испугался, расстроился, плачет безутешно.
Я беру его на руки и кажется, что он начинает плакать еще сильнее. Не спешу его успокаивать. Его расстройство - факт, для него была веская причина.
Во мне - спокойное сочувствие, уверенность и нежность. Я знаю, что смогу его успокоить, и скоро это случится.
Не пытаюсь отвлечь малыша, не делаю вид, что ничего не произошло. Я хочу, чтобы он принял этот опыт. Он набьет еще много шишек и станет ловким, смелым, уверенным и в меру осторожным.
Он еще плачет немного. Я глажу его и говорю: “Упал, испугался!” Он успокаивается.
С малышами просто, а как с ребенком постарше?
Нам тяжело видеть своего ребенка в грусти-печали, и очень хочется его приободрить. Но как?
В годик моя дочь с радостью съезжала с горок любой высоты. Сейчас ей 4, и она обходит их стороной. Cъезжает на животе ногами вперед и с невысоких. Я этому рада. Почему? Теперь она осознает опасность. Она исследует свои возможности и со временем научится осторожности.
Случается, что твой ребенок начинает злиться, а заканчивается тем, что уже ты кричишь на него. Или так горько плачет, что тебе хочется плакать вместе с ним. Малыш потерял любимую игрушку, а тебе так тяжело было видеть его слезы, что тут же бежишь искать такую же новую, на ходу придумывая легенду о том, что “твой зайчик, наверное, просто пошел погулять”.
Чем заканчиваются эти ситуации? И помогает ли наше возбужденное эмоциональное состояние разрешить их? Боюсь, что нет...
Очень сложно бывает выносить сильные отрицательные эмоции своих детей. Почему же так происходит? И как этому помочь?
