«Да, без шапочки. Он у меня закаленный!» Как обрести спокойствие на детской площадке

Прогулки на детской площадке — боль для многих из нас.

Так было и для меня. До трех лет моя дочка запросто могла заехать кулаком по голове малышу, который ей помешал.
— Ты бандитка! — как-то сказала ей чужая бабушка. И мне было нечего ответить, мой ребенок был действительно неправ. Но и бабушка та, считаю, тоже была не права, навешивая такой негативный ярлык на маленькую девочку. Благо, малыши не особенно воспринимают критику от чужих людей. Дочка, кажется, даже не услышала, да и не знала, что значит «бандитка». И я тоже пропустила мимо ушей эти ядовитые слова.

А еще ко мне часто подходят незнакомицы, не только на площадках, и переживают, что мои дети плохо одеты.
— Они закаленные, — отвечаю я и стараюсь не вступать в дальнейшие разговоры.

К рождению второго ребенка я для себя уже выработала некий кодекс поведения на площадках. Не претендую на его универсальность. Но поделюсь опытом и результатами своих размышлений.

В инста-сообществе «Неидеальная мама» @not_ideal_mother я провела об этом эфир.
Ниже запись эфира. А под ней — основные тезисы и дежурные фразы, которые вам могут пригодиться.

Детская площадка — это школа отношений для мамы и ребенка, своего рода социализация. Но в агрессивной среде: мы не выбираем людей, которых там встретим.

За что вы отвечаете на детской площадке:

За свои слова и действия. Вы имеете право сидеть на скамейке и залипать в телефон, читать книжку или разговаривать с подругой. Вы также имеете право бегать и играть с ребенком. Никто вас не может осуждать за одно или другое.
Вы также частично отвечаете за слова и действия своего ребенка. Да, он может кого-то толкнуть и ударить, а вы не успеете это предотвратить. Конечно, здесь необходимо ваше вмешательство. Тут важно, что вы делаете с этим, как разруливаете ситуацию.
Ну и смотрите, чтоб с малышом чего не случилось, но мы сейчас не об этом.

На площадке остро встает вопрос психологических и физических (когда дело доходит до битья-толчков-кидания песком) границ.
Что важно:

Уважать чужие границы

Указывать ребенку, когда он нарушает их:

— Посмотри, мальчику не нравится, когда ты так близко подходишь.
— Толкать детей нельзя. Подожди, он сейчас скатится с горки, а потом ты.
— Нельзя кидаться песком. Ты можешь попасть девочке в глазки, ей будет больно, она будет плакать.

Если ваш ребенок обидел кого-то, но еще не может извиниться, сделайте это за него — вы будете для него примером:
— Извини пожалуйста. Он маленький, пока не понимает, где свое, а где чужое. Ему понравился твой самокат, и он решил прокатиться.

Защищать свои границы и границы вашего ребенка

Что делать с назойливыми бабушками, как отвечать?
Когда другие люди указывают вам, как одевать или воспитывать вашего ребенка, оценивают его и ваше поведение и дают советы, когда вы этого не просили, — они нарушают ваши психологические границы. Ваша задача спокойно обозначить их. В каких фразах можно это сделать:

— Нет, ему не холодно.
— Да, без шапочки, он у меня закаленный.

Когда мне указывают, что у ребенка ухо торчит из шапочки, говорю:
— Спасибо.
Даже если я знаю и не переживаю по этому поводу. И прекращаю разговор.

— Я ему это разрешаю.
— Все хорошо, он у меня самостоятельный.
— Не беспокойтесь, я за ним слежу.

Понимаете, эти бабушки, которые к вам подходят, наполнены страхами. Им кажется, что на каждом шагу детей подстерегает опасность. Скорее всего, их дети в этом возрасте находились в яслях и садиках. Поэтому они просто не понимают, как мы в современных условиях их растим.

Иногда ко мне подходят бабушки и говорят что-то вроде:
— Как же вы справляетесь с двумя?
Я внутри улыбаюсь: два ребенка это же не много, а я не всегда справляюсь. И отвечаю просто:
— С трудом.
Вообще я мастер заканчивать только что начавшиеся разговоры, когда не хочу общаться.

Не пытайтесь чему-то научить, что-то доказать этим людям. Скорее всего, вы видите их в первый и последний раз.

И главное: будьте спокойны, даже самые резкие реплики незнакомцев не причинят вреда вашему ребенку. Дети, особенно лет до семи, защищены от влияния окружающих. Они воспринимают информацию только от тех взрослых, к кому привязаны.

Если вашего ребенка обижают другие дети:

Защитите его, если он сам еще не может за себя постоять:
— Не делай так, ему это не нравится.
— Моего ребенка нельзя обзывать.

Вспомните классические детские «отговорки» и научите ребенка:
— Кто как обзывается, так сам и называется
— Сам такой
— От такого слышу и т. д. — вспоминайте детство.

— Это мой ребенок. Я не позволю тебе его обижать.

Говорите твердо, серьезно, но корректно — не «наезжайте» на чужих детей.

Я против любых «сдач». А предложения «треснуть ему посильнее» от родителей звучат для меня дико.

Если на вашего ребенка нападают, защитите физически, не дайте его толкнуть, ударить, встаньте между ним и обидчиком.
Если что-то уже произошло, пожалейте.
Постепенно передавайте ребенку инициативу в общении и самозащите.

Пара слов об имущественных вопросах:
2 года — «возраст жадинок», когда дети только осваивают понятия «свое» и «чужое». Если вашему ребенку сложно, не ходите в людные песочницы.
Не нужно насильно заставлять или манипулировать ребенком, чтобы он делился. При этом также обозначьте, какие игрушки чужие.

Можно предлагать поменяться:
— Тебе нравится машинка мальчика. Давай попросим его дать посмотреть, а ты ему дай свою посмотреть. А потом вы поменяетесь обратно.
— Ему понравилась твоя игрушка. Он немножко посмотрит, поиграет и тебе отдаст. Можно ему?
Если отказывается, уважайте выбор вашего ребенка. Прокомментируйте:
— Нет, извини, он не хочет тебе давать. Это его любимая игрушка, он ей очень дорожит.
Или:
— Нет, девочка не разрешает тебе трогать свою игрушку. Что поделаешь, чужое, нельзя.
Конечно же, вы можете предлагать ребенку поделиться:
— Хочешь дать мальчику покатать твою уточку? Можно ему? Он отдаст.
Но не настаивайте.
Не забывайте сказать спасибо, если с вами поделились.