Детский психолог онлайн

Случается, что твой ребенок начинает злиться, а заканчивается тем, что уже ты кричишь на него. Или так горько плачет, что тебе хочется плакать вместе с ним. Малыш потерял любимую игрушку, а тебе так тяжело было видеть его слезы, что тут же бежишь искать такую же новую, на ходу придумывая легенду о том, что “твой зайчик, наверное, просто пошел погулять”.

Чем заканчиваются эти ситуации? И помогает ли наше возбужденное эмоциональное состояние разрешить их? Боюсь, что нет...

Очень сложно бывает выносить сильные отрицательные эмоции своих детей. Почему же так происходит? И как этому помочь?

С точки зрения психолога эти процессы объясняются эмпатией — сопереживанием эмоциональному состоянию другого человека. Тут действует «закон эмоционального заражения», когда эмоции окружающих передаются нам.

Дело ещё и в сильной идентификации родителя с ребенком, когда ребёнок психологически — как бы часть мамы или папы. Хороший индикатор этого — употребление родителями местоимения «мы» с уже подросшим ребёнком. Проще говоря, секрет в том, что мы чувствуем эмоции ребенка как свои. Это уже тебе, а не ребенку, плохо, ты злишься или печалишься вместе с ребенком. А иногда даже, может быть, больше, чем он. В этот момент у тебя в душе могут всплывать воспоминания из детства, похожие ситуации и чувства. Иногда —на неосознаваемом уровне.

В том, что это так, нет ничего плохого. Такое свойство нашей души помогает нам оставаться небезразличными к чувствам детей. Это своего рода «встроенная родительская забота», присутствующая в нас по умолчанию.

Но иногда это мешает. Хуже всего то, что родитель, захваченный сильными эмоциями, не может помочь своему ребенку. И ребенок остается один на один со своей проблемой и своими чувствами. Кроме того, он может ощущать свою ответственность за эмоции родителей: «я расстроил маму, я виноват, я с этим должен теперь что-то сделать». Это слишком большая ответственность для ребенка.

Получается, когда мы даем захватить себя сильным эмоциям в ответ на сильные эмоции малыша, мы проявляем эгоизм — мы заняты собой и не думаем о том, как сейчас ребенку. Кроме того, мы превращаемся в жертву, становимся беспомощными, не в силах помочь ни себе, ни ребенку.

Что же делать? Вот 2 практических совета:

Если в двух словах - нужно ОТСЛЕДИТЬ у себя состояние эмоционального слияния с ребенком и ПРОАНАЛИЗИРОВАТЬ его.

Теперь пошаговая инструкция:

Прежде всего, нужно начать отслеживать в себе такие моменты. Если вы поймаете себя в это время, это уже победа и первый шаг к успеху.
Затем нужно немного успокоиться. Чтобы взять себя в руки, бывает очень полезно обратить внимание на свое дыхание, на ощущения в теле Что с вами происходит? Может, сжимаются кулаки, начинает болеть живот, кружится голова и так далее. Если не получилось отследить нужный момент, ничего страшного. Обязательно проанализируйте ситуацию позже. В следующий раз у вас получится среагировать раньше.
Мысленно ответьте себе на вопросы:

Опишите для себя ситуацию, отдельно от эмоций: что произошло по факту.
Постарайтесь понять, что вы сейчас чувствуете: злость страх, беспомощность, печаль и так далее. Это могут быть несколько чувств сразу.
О чем вам это напоминает? Были ли похожие ситуации в вашем детстве, что вы чувствовали тогда?
Как вы думаете, что сейчас чувствует ваш ребенок? Как ему сейчас?
В чем нуждается сейчас ваш ребенок? Как вы можете ему помочь?

Ключевая идея в том, чтобы разделить ситуацию, свои чувства и чувства ребенка. Именно это поможет вам взять контроль в свои руки и снизить остроту своих чувств.

Если вы все это проделаете, то в следующий раз вам точно будет легче отреагировать на сильные эмоции ребенка по-другому. Вы будете понимать: вот это чувства ребенка, ему сейчас сложно, и я могу помочь. Вот это мои чувства, они обусловлены моим прошлым опытом, историей моего детства, но к моему ребенку они не имеют отношения, у него своя история и своя судьба. И от этого всем станет легче, а ситуация станет менее нагруженной эмоционально и более решабельной.