«Первые — не горелые» или как обезвредить бомбу сравнения и перестать критиковать себя и других

Психологи, и я среди них, твердят, что нельзя сравнивать детей друг с другом. Но как перестать это делать?

Вот я сама сравниваю себя с другими мамами. Но, работая над собой, делаю это все реже.

Потому что я знаю, что, если мы себя не будем сравнивать с другими, то желание сравнить с кем-то своих детей уйдет само собой.

Иногда мне кажется, что я так и не перестала участвовать в этой гонке.

Листаю инстаграм. Ребёнок моей знакомой стоит на лыжах. А ребенок одноклассницы плавает самостоятельно в двухлетнем возрасте. Или вот одна блогерка разобрала и отмыла до блеска холодильник. Или сделала хорошенький маникюр. 

И мне как-то не по себе: 

— А я-то что? Мои дети так не умеют... и холодильник у меня грязный. А ногти кривые и не накрашены.

Мне стыдно: 

— Я не такая, не соответствую. 

Чему? 

Я завидую: 

— Я тоже хочу быть красивой и все успевать.

И забываю о том, что уже у меня есть, чего достигла, на что потратила свои силы.

И тут же искушение осудить ту, у которой получается лучше: «Первые — горелые».

— Ну конечно, она думает только о ногтях, а разве это главное? Вымыла холодильник? Конечно, у нее бабушка с ребенком гуляет. Успешна в работе? А дети-то, наверное, брошены. 

Злые, разрушительные мысли, как ядовитые змеи, наползают со всех сторон. Их укусы парализуют. И я погружаюсь в депрессивное отчаяние.

Сравнение делает то, что у меня есть недостаточным. И я забываю, в каком изобилии живу. У меня есть многое, но нет того, что есть у НЕЁ. И механизмы психологической защиты диктуют мне: это не потому, что я так выбрала, просто ЕЙ незаслуженно повезло. И я злюсь на НЕЁ за то, что она забрала мое.

Но это не правда!

Сравнивая себя с другими мамами, я забываю, что у каждой из нас свои таланты. И, может быть, женщина, которой я позавидовала, смотрит мой инстаграм и завидует тому, что мои дети умеют лазать по деревьям, как обезьяны, и вовремя без уговоров одеваются в садик и школу.

Зависть — это всегда про то, чего хочется тебе, но оно досталось другим. Но делить нам нечего. Я говорю себе: «И тебе можно. Хочешь?» И это не значит, что я сразу получу все то же самое. Я могу понять, что мои приоритеты сейчас в другом, что на желаемое нет ресурсов. И пережить это. Но не соревнуясь и не обвиняя других. И это бережнее ко мне самой.

Здесь, на сайте, я выкладываю длинные статьи. Подписывайтесь на мой инстаграм, чтобы читать мои небольшие заметки и участвовать в обсуждении в комментариях.

И вот я опять непроизвольно делаю это. Я включаю программу на ютюб. Многодетная бизнес-мама рассказывает о том, как она строит свою жизнь. У нее все схвачено: занятия спортом в шесть утра, работа, вечер посвящен семье и детям. Она сделала прекрасную карьеру, и в семье у них все гармонично.

И снова обличает меня мой внутренний оценщик:

— Вот я неудачница-то! Один ребенок заканчивает садик, другой скоро туда пойдет. А я уделяю им основную часть своего времени, и карьерой не занимаюсь.

Слушаю дальше:

— Ребенку до года не важно, кто сменит ему пеленку.

Стоп. А для меня это не так. Мне очень важно первый год жизни ребенка провести рядом с ним. Я верю в то, что каждая пеленка считается. Не только для ребенка, но и для меня: все это делает меня счастливой. И, по правде говоря, лечит мои собственные душевные раны.

Осуждаю ли я эту маму? Нет. У нее свой путь и другие раны. Она позаботилась, чтобы рядом с ее детьми был любящий, заботливый взрослый. А сама занимается тем, что любит и что умеет. Дети видят ее счастливой, реализованной. 

В их семье это работает, а мне не подходит.

Мы все разные. У каждой из нас уникальные жизненные условия, ресурсы, здоровье, способности. Окружение разное. Дети все разные. Более того, разные люди в одной и той же ситуации испытывают разные чувства. 

Сравнение обесценивает мои чувства. Но объективный критерий только один: мои собственные ощущения. Если мне тяжело, так и есть. Если я не могу сидеть в декрете, или не могу оставить своего ребенка, то так для меня и лучше. И если только предположить мысль, что каждый, и я, делает максимум из того, на что способен сейчас, то дышать становится легче. Уходит и осуждение, и самокритика.

Когда мы сравниваем, всегда есть проигравший и победитель. Но соперницы ли мы? Мы разные и дополняем друг друга. Важно налаживать мостики коммуникации, научиться запрашивать помощь и самой быть открытой, чтобы помочь.

Расставлять друг друга по ступенькам — не наша функция. Жизнь — не олимпийские игры.

А идеал — он не в одной из нас. Что если рассматривать себя как частицу большого целого? 

Мы как кусочки пазла, из которого состоит наш мир.

Когда мы сравниваем, мы видим мир в черно-белом. Но есть ещё столько цветов и оттенков! А мы обкрадываем себя и друг друга, когда вешаем ярлыки «достаточно» и «недостаточно». Каждый делает то, что может, так, как может.

Нет, мы не хотим быть клонами некой эталонной «идеальной мамы». Просто отчаянно нуждаемся в одобрении. Чтобы кто-то взрослый пришёл и сказал, что я хорошая.

Так вот, взрослый — это теперь я. И я говорю сама себе: «Ты хорошая».

Когда я перестаю оценивать себя как маму и сравнивать с другими мамами, в фокус попадает настоящий момент. Я наблюдаю за детьми. Я с ними рядом, мы вместе.

Я принимаю то, что у меня есть. Перебираю свои сокровища. Благодарю. Чувствую, ощущаю, мечтаю: а чего бы мне хотелось? Наслаждаюсь моментом здесь и теперь!