Ссылка на эту статью давно лежала у меня в закладках, в папке "утащить в блог". И вот, я сделала для вас перевод. Оригинал статьи на английском можно почитать здесь. А в конце поста, после перевода, я расскажу о своем видении материнской вины. В своей мамской и профессиональной жизни я вижу, что и в этом чувстве есть смысл. Но тогда, когда я его осознаю. И когда оно находится на умеренном уровне интенсивности, не отравляя мне жизнь.
Как один телефонный разговор помог мне прекратить чувствовать “материнскую вину”
Автор: Рейчел Нильсон
Моя подруга Лейни обладает большой, смелой индивидуальностью. Она уверена в себе и не стесняется по поводу того, что для нее важно, — она всегда говорит об этом все как есть.
А я, наоборот, я от природы склонна угождать людям и беспокоиться о том, чего не могу контролировать. Так что быть рядом с Лейни для меня как глоток свежего воздуха.
Несколько лет назад мы с Лейни говорили по телефону об одной статье, которая поддерживала мам в том, чтобы перестать быть к себе строгими. Лейни была сбита с толку этой статьей и задала мне интересный вопрос: «Рейчел, а „материнская вина“ вообще существует? В смысле, что какие-то мамы действительно думают, что их недостаточно для детей?» Я уверила ее, что многие из нас, мам, это чувствуют.
Тогда она сказала, со своей фирменной честностью: «Единственное, в чем я когда-либо чувствую себя виноватой, — это то, как часто я думаю: „Моим детям со мной так повезло!“»
Я рассмеялась, и она ко мне присоединилась, а потом продолжила: «Но, правда, Рейчел, у моих детей такая хорошая жизнь. У них есть родители, которые их любят, бабушки и дедушки, которые любят их, дяди и тети, которые их любят. Я читаю им каждый вечер, они ходят в хорошие школы, у них достаточно еды, есть друзья, с которыми они играют, кровати, в которых они спят, чистая вода, чтобы пить. Ну, то есть их жизни практически идеальны.»
Она продолжала: «Я не собираюсь тратить свое время и энергию на то, чтобы переживать за них или чувствовать свою вину из-за того, что они слегка многовато смотрят телевизор, едят больше сладкого, чем мне бы хотелось, и я иногда на них кричу. Мои дети знают, что я их люблю. Я делаю все, что в моих силах, и им со мной повезло.»
Несмотря на то, что с этого разговора прошло уже несколько лет, я часто о нем думаю. Каждый раз, когда я чувствую, что ко мне подползают знакомые терзания «материнской вины» — мысль о том, что, может быть, жизнь, которую я обеспечиваю своим детям, или работа, которую я проделываю в качестве их мамы, недостаточно хороши — я думаю о мудрости Лейни и вздыхаю с облегчением.
Недавно я ездила на десять дней в Южную Африку, и бедность, которую я видела там в сельской местности, была поистине душераздирающей. Я видела столько детей, у которых нет чистой воды, питательной еды и возможности учиться. Я говорила с матерями-одиночками, которые на автобусе ездят в город, чтобы работать помощницами по хозяйству. Они уезжают на работу до рассвета и возвращаются затемно. Поэтому дети большую часть времени проводят одни, пытаясь постоять за себя в небезопасных сообществах, не имея постоянного доступа к еде и воде.
Мой опыт в Южной Африке подкрепил то, что говорила Лейни в тот день по телефону: моим детям действительно невероятно повезло в жизни. Нет смысла жалеть их или винить себя в связи с тем, что я не могу быть всем или делать все для них.
Так что если вы, как и я, страдаете время от времени «материнской виной», в течение сегодняшнего дня попробуйте вот что: если в ваш разум проникает мысль о чем-то, что вы не делаете для своих детей, или о чем-то, в чем вы хотели бы быть лучше, противопоставьте этому мысль о том, как им повезло. Мысленно составьте список, перечислите то множество благ, которые вы и другие им даете.
Я буду всегда благодарна моей прямой, мудрой подруге Лейни, которая одним меняющим жизнь разговором помогла мне прекратить испытывать «материнскую вину», напомнив мне, что у моих детей прекрасные жизни, и им повезло, что я их мама.
Вопрос: Что вызывает чувство «материнской вины» у вас? Есть ли какой-то способ бросить вызов этим мыслям, перечислив те блага, которые есть у ваших детей?
Призыв к действию: Замечайте на этой неделе, есть ли у вас привычка вести негативный внутренний диалог, сравнивать себя с другими мамами, или винить себя. Откажитесь верить этим мыслям. Запишите, с каких точек зрения у ваших детей счастливые жизни, и почему им повезло, что вы их мама.
Чувство вины — важное чувство, равно как и все другие. И я не готова списывать его со счетов за ненадобностью. Вина помогает нам быть ответственными родителями, сочувствовать ребенку, смотреть на ситуацию с его точки зрения. Чувство вины может быть нашим проводником. Оно указывает нам на то, что мы сделали не так, какими родителями мы не хотим быть. Помогает найти в себе силы извиниться перед ребенком, если были не правы. Это важно.
Проблемы начинаются тогда, когда чувство вины становится токсичным. Когда чувствуешь вину часто и интенсивно. Когда весь твой внутренний диалог протекает с оттенком этого чувства. Когда она начинает отравлять жизнь. Когда парализует.
Важно быть в контакте со своим чувством вины. Бросать ему вызов: действительно ли это моя ответственность? Или это что-то, что я не могу изменить? Могла ли я в этой ситуации поступить по-другому? Как бы мне хотелось в следующий раз поступить в подобной ситуации?
Каждая из нас имеет право на ошибку. Нет смысла в том, чтобы бесконечно себя винить. Но очень важно осознавать свою ответственность перед детьми. Но, будь вы безответственным родителем, вы бы сейчас эту статью не читали.
Здесь, на сайте, я выкладываю длинные статьи. Подписывайтесь на мой инстаграм, чтобы читать мои небольшие заметки и участвовать в обсуждении в комментариях.