Истерика у ребенка — подробное руководство для родителей

Благодарю подписчиц @not_ideal_mother в инстаграме за то, что прислали свои истории. Они помогли мне сделать эту статью более живой, дополнив теорию примерами из жизни.

 

 

Ее величество Истерика! Верный способ свести с ума маму, довести до белого каления папу и добиться чего угодно от бабушки. А для нервной системы ребенка — сбросить эмоциональное напряжение и адаптироваться, когда что-то идет не так, как хотелось бы.

 

Ребенок специально разыгрывает истерику или она с ним «случается»?

 

— Игнорируйте! Для истерики нужен зритель. — говорит нам доктор Комаровский. 

 

Но так ли все просто?

 

Да, ребенок может успокоиться, если вы выйдите из комнаты. Но это не значит, что ему станет легче. Что вы чувствуете, когда вас не слышат? Когда вы пытаетесь рассказать о своих эмоциях, но вас не понимают и обесценивают то, что вы чувствуете? В детстве в такие моменты я точно немножечко меньше чувствовала, что существую, отсекая от себя по кусочку. А когда меня слушали, чувствовала себя любимой и ценной.

 

Игнорировать истерику ребенка — задача практически невыполнимая. Плач и крик ребенка — один самых сильных раздражителей для взрослых. Это сигнал: «ребенку плохо», и он действует на нас на глубинном уровне. Плач ребенка регистрируется нашей лимбической системой — частью мозга, где живут эмоции. В голове включается виртуальная сирена, а в коре головного мозга загораются, подобно мерцающим лампочкам новогодней елки, зеркальные нейроны. 

 

А что если такая мощная реакция нужна для чего-то большего, чем манипуляция? Или бывает по-разному?

Давайте разбираться!

Истерика может быть способом манипуляции. Если у ребенка есть такой «положительный» опыт, когда это помогало добиться желаемого или избежать того, чего не хочется. 

 

Но, чем младше ребенок, тем это менее вероятно.

 

Признаки манипулятивной истерики

 

Истерику-манипуляцию легко распознать:

• У нее есть очевидная, конкретная причина, часто такие истерики возникают в одних и тех же ситуациях. Например, каждый раз, когда ребенку отказывают в мороженом. 
• Ребенок совершает целевые действия. К примеру, не просто бьется в конвульсиях на полу, а бьет именно маму, которая не дает мороженое.
• При этом ребенок не делает себе больно: пинает стену аккуратненько, стучит кулачками вполсилы. Все это говорит нам о том, что он контролирует ситуацию.
• Ребенка легко отвлечь, и он может продолжить крик и слезы после паузы.
• Получив желаемое, малыш сразу успокаивается. Этого никогда не бывает при истинной истерике, когда ребенку действительно сложно успокоиться, и может понадобиться помощь взрослого для этого.

Ребенок не разыгрывает истерику, как актер сцену. Это сложная для дошкольника задача: они не настолько хорошо контролируют себя. Скорее случается так, что ребенок действительно расстроился и испытывает букет эмоций: там еще могут быть раздражение, гнев, обида и другие чувства. В какой-то момент, он «выбирает» — причем неосознанно — не успокоится, а «раздувать» эту реакцию. Дать себе волю в истерике, не делать ничего, чтобы закончить ее, и разрешать другим себя успокоить, но продолжать до победного конца. 

 

Причины истерики-манипуляции

 

Манипулятивная истерика как способ приспособления ребенка в среде может закрепиться, когда:

• Родители игнорируют другие способы коммуникации. Если не поорешь, мороженки не видать. Иначе тебя просто не услышат. Или ребенок не умеет иначе попросить, сообщить о том, чего ему очень хочется, что ему нужно.
• Когда этот способ хорошо сработал один раз и работает каждый раз. Когда вокруг много зрителей. Когда взрослым сложно переносить недовольство ребенка и говорить ему «нет». Когда бабушка несется за пирожком по первому всхлипу внучика. Когда родителям страшно видеть ребенка в истерике и хочется срочно это прекратить.
• Когда взрослые «лучше знают», что нужно ребенку, и удовлетворяют его потребности еще до того, как они оформились.
• Когда взрослые неудачно пробовали прекратить истерики: терпели, но потом дали то, что ребенок требовал. В следующий раз он будет истерить дольше, ибо не дурак.
• Когда взрослые непостоянны в правилах и запретах: сегодня нельзя, а завтра можно. Когда нарушается то, что ребенок принял для себя как ритуал. Когда нет постоянства и четких границ в семье.

Страх разделения с взрослыми, к которым привязан

 

Разделение с близкими взрослыми — один из самых стрессовых факторов для ребенка дошкольного возраста. 

 

Поэтому важно «держать руку на пульсе» и не оставлять ребенка без близких взрослых дольше, чем он может в этом возрасте перенести. И это очень индивидуально. Кому-то хорошо в садике, кому-то хорошо, но достаточно половины дня, а кому-то лучше дома, с родителями, бабушкой или с няней. 

У взрослых есть своя важная жизнь. Если жизнь взрослого принесена в жертву ребенку, от этого не хорошо ни одному, ни другому. Но и маленькому ребенку нужны рядом взрослые, к которым он привязан. И их может быть много разных, и это не обязательно родители или бабушки.

Родители не могут быть всегда идеальными. Но, если ребенку было трудно без вас, важно потом помочь ему выплакать свою печаль при встрече. 

 

Когда мы игнорируем истерику ребенка или отвергаем его в таком состоянии, мы снова стимулируем этот страх: твой взрослый тебя таким не принимает, при этом успокоиться ты не можешь. Это заводит еще сильнее.

Здесь я очень понимаю маму, которая растерялась и не знала, как реагировать. И фраза «Если будешь грубияном, я не буду с тобой играть», — для ребенка звучит опять же как угроза разделения с мамой. Она упала еще одной каплей в переполненный кувшин эмоций ребенка.

Слезы — хороший способ справиться со сложными эмоциями. Они помогают нервной системе сбросить гормоны стресса, успокоиться. Любая истерика может заканчиваться слезами в объятиях «своего» взрослого, это хороший исход. Выплакав эти слезы, ребенок сможет успокоиться.

Истерики после того, как вы забираете ребенка из садика или школы — это нормально. Особенно пока ребенок адаптируется к образовательному учреждению. Ему приходится держать себя в руках, в рамках правил. Вдали от близких ему не безопасно выражать все свои, порой сложные, противоречивые эмоции. И вот, вы встречаетесь, и ребенок чувствует себя в безопасности. Чувствует себя дома, несмотря на то, что вы еще не дошли до своего жилища. И чувства, накопленные за день, изливаются на вас. Вам не нужно ничего делать. Только быть рядом и быть взрослым. Не разрушаться и дать ребенку понять, что вы понимаете, и с вашими отношениями все будет в порядке. Вы выслушаете его и поможете успокоиться. А потом вы вместе пойдете домой, на площадку, во магазин или по своим делам. И все будет хорошо.

Ребенок устал, голоден или плохо себя чувствует

 

То есть испытывает дефицит ресурсов, неудовлетворенность потребностей. И не только физиологических. И к этой теме мы еще вернемся чуть позже!

Несколько разных сильных раздражителей, чувств одновременно

В соперничестве братьев и сестер возникает столько эмоций! Ребенок хочет отнятую игрушку, злится на соперника, испытывает чувство несправедливости…

А еще истерики часто случаются на фоне перевозбуждения нервной системы: после активно проведенных дней, как сложных, так и радостных, после праздников, в путешествиях.

 

Страх утраты чего-то ценного

У маленького ребенка нет осознанной потребности в порядке: лего собирать не хочется. Девочке и убирать неохота, тем более одной, и тревожно, что она не справится, не успеет, а папа с пылесосом придет и засосет ее детальки. Результат — истерика.

Сложность переключения: не хочу идти — не хочу уходить

И детей здесь можно понять. Представьте себе, что вы с мужем на вечеринке. Вы увлеченно общаетесь с гостями. А муж подходит к вам и говорит: 

— Все, собирайся, мы уходим!

— Ааа, чтооо? Уже, но почему?

— Нам пора, пошли!

— Но подожди, я же с людьми разговариваю!

— Все, я пошел, а ты если не хочешь — оставайся.

Это было бы странно и очень неприятно. Тем не менее вот так мы часто поступаем с детьми.

Маленьким мозгам и так сложно переключаться. Они полностью в том, что сейчас делают. А мы выдергиваем их на полуслове.

 

Что делать?

Подойдите к ребенку, присоединитесь к тому, что он делает:

— Что вы тут такое делаете? Ммм, машинки копают песок...

Предупредите заранее, что скоро пора идти:

— Мы еще 15 минуток гуляем и пойдем домой.

Предупредите еще раз если нужно:

— Заканчивай игру. Доиграй в то, что тебе нужно, и через 5 минут мы пойдем.

Можно поставить таймер на телефоне:

— Я сейчас поставлю таймер, и когда он прозвенит, мы уже точно пойдем домой. На сколько минут поставить?

Договоритесь на время, которое устраивает вас обоих.

Расскажите, что вас ждет впереди привлекательного для ребенка:

— Мы сейчас пойдем в магазин покупать бананы.

— Мы идем домой, и будем есть твой любимый супчик.

— Дома ты сможешь поиграть в свою железную дорогу. Помнишь, ты хотел?

Когда пришло время, решительно и уверенно уходите, всем своим видом показывая — вы тут взрослый:

— Мы уходим! Где твоя машинка? Давай соберем твои игрушки... Все пойдем.

Иногда я говорю ребенку: «Я пошла, догоняй!» И он спешит за мной. Но тут осторожно: никогда не угрожайте ребенку, что уйдете без него. И, если он так может воспринять слово «догоняй», то лучше его не использовать.

Нарушение границ: взяли что-то его

Маленькие дети — большие собственники. И это закономерный этап развития. Начиная где-то с двух лет ребенок осваивает понятия «свое-чужое». И начинается это освоение со своего. Для ребенка в его игрушке, в котлете на его тарелке, в каракулях, которые он нарисовал, есть кусочек его самого.

Ребенок может разрешить маме доесть. Но, увидев, как его кусочек исчезает, почувствовать, что ему это не нравится. А разрешил маме доесть просто, что маму любит. Но позже понял, что это ему не нравится.

Этот «возраст жадинок» — закономерный этап развития. И через понимание «своего», малыш позже придет к пониманию «чужого». От важности отстаивать свои личные границы к уважению чужих. 

В этом возрасте имеет смысл с подчеркнутым уважением относиться к границам ребенка. Если это для него болезненно сейчас, пусть его порцию никто не трогает.

 

Крах ожиданий: что-то пошло не так, как хотел

Да, с возрастом, по мере созревания мозга ребенка, становится легче. С ним можно договариваться, разговаривать на уровне смыслов. Это происходит не раньше 5-7 лет, а у некоторых детей на пару лет позже. И это нормально, это закономерности развития.

Нарушение привычных ритуалов

Ритуалы ооочень важны для детей! Они придают жизни стабильность, предсказуемость. Это успокаивает. Ритуалы помогают преодолеть детское сопротивление. Одно дело идти чистить зубы потому, что сказал родитель, который и так целый день командует. Другое, когда ты идешь это делать сам, потому что так заведено, каждый день перед сном ты чистишь зубы. Ты знаешь правильный порядок действий, что за чем идет, что будет дальше, и сам идешь по этому плану. Ритуалы могут помогать родителям поддерживать дисциплину и направлять ребенка в течение дня:

— Мы уходим с площадки, и идем домой есть супчик.

— Скорее беги чистить зубки, и потом мы будем читать книжку.

Обратная сторона медали — разочарование ребенка, когда ритуалы нарушаются.

 

Не дали проявить самостоятельность

Что общего во всех этих причинах? Можно ли объединить их одним словом? Да. Это слово — фрустрация.

Иногда родителям даже не понятно, что именно фрустрировало ребенка.

Фрустрация — это первичная эмоция, которая возникает тогда, когда что-то пошло не так. Когда человек не может получить то, что ему необходимо, чего ему очень хочется. Фрустрация переживается как состояние дискомфорта, раздражения, а нервная система реагирует на нее возбуждением.

 

К фрустрационным эмоциям относятся обида, разочарование, досада, гнев.

Они возникают, когда не удовлетворены потребности. Это могут быть базовые физиологические потребности: в сне и отдыхе, еде и воде. А также психологические: в принятии, привязанности, любви, уважении, справедливости, в достижениях.

 

Люди с более возбудимой нервной системой, холерическим темпераментом чаще испытывают фрустрацию. Чем выше эмоциональная возбудимость, тем ниже порог фрустрации. Поэтому дети с активным темпераментом чаще истерят. И это нормально.

У детей нервная система более возбудима в силу незрелости головного мозга. Кроме того, у них мало опыта, поэтому им непросто адаптироваться к тщетностям жизни. 

 

Когда фрустрация соединяется с незрелостью нервной системы, мы получаем истерику.

Именно поэтому такие проявления наиболее характерны для дошкольников.

К семи годам большинство детей умеют чувствовать, распознавать свои эмоции и выражать их конструктивным способом. Если ребенок гиперактивен, высокочувствителен или пережил психологическую травму, он может дольше созревать эмоционально. Это же относится к детям с неврологическим дефицитом, испытавшим гипоксию в родах, тем, кому невролог ставит диагноз ММД, СДВГ. Тогда прибавьте к традиционным семи годам поступления в школу еще два года. 

 

Истерики могут вернуться в подростковом возрасте. Весь организм подростка перестраивается, он испытывает гормональный взрыв. Подросток не всегда понимает, что с ним происходит, и ему сложно себя контролировать.

Фрустрация неизбежна.

В жизни столько вещей, которые мы не можем изменить.

Маленькие дети испытывают огромную фрустрацию каждый день.

Иногда причины детских истерик кажутся нам ерундой, но для детей это важно.

 

К каким тщетностям жизни должен адаптироваться ребенок?

 

• Мама — свет и любовь твоей жизни и источник всех благ в ней — тебе не принадлежит. И ты не можешь быть с ней рядом всегда. 
• Братика или сестренку нельзя родить обратно. Он теперь всегда будет с нами.

• Ты не можешь всегда выбирать еду. Это решают родители.

• Нельзя пописать два раза подряд.

• Нельзя отменить закат и рассвет, затормозить течение времени…

Знаете, мне это тоже разбивает сердце. А вам?

Часто истерику запускает какая-то мелочь. Например, не дали заплатить карточкой. И именно эта деталь дает трещину в плотине, сдерживающей поток копившихся давно эмоций, и чувства вырываются на свободу ревущим, сметающим все на своем пути потоком. И ребенок кричит и плачет не из-за карточки, а от того, что скучал без мамы в садике, что устал, что чувствует себя неудачником среди детей в группе, что кажется несправедливым то, сколько внимания родители уделяют младшему и так далее, — у каждого какая-то своя боль... 

Поторопили на переходе. А он плачет о том, что родители так часто его торопят, что он не выбирает, когда куда-то пойти и когда оттуда уйти, что зачастую ему не дают доделать начатое, что в жизни семьи нет четкого режима, и для ребенка она тревожна и непредсказуема. Причем все эти вещи ребенок не осознает и не может сформулировать. Поэтому выдает универсальную реакцию — истерику.

Эти приступы еще называют «закатываниями». Это случается во время истерики. Ребенок, рыдая, набирает воздух, а потом происходит остановка дыхания. Это может быть похоже на беззвучный крик. Ребенок может побледнеть или посинеть.

Такой приступ пугает, когда видишь его в первый раз и ничего не знаешь об этом явлении. 

 

Поэтому важно знать, что:

• Аффективно-респираторные приступы происходят у 25% здоровых детей.
• Только у 5% детей они повторяются. И здесь не последнюю роль играет реакция родителей на первый приступ.
• Приступ проходит, и не может навредить ребенку.

Что делать, если это случилось:

• Постараться успокоиться.
• Брызнуть ребенку в лицо водой, дунуть в рот или осторожно похлопать по щеке. Это поможет восстановить дыхание.
• Когда дыхание восстановится, последует плач. Помогите ребенку успокоиться.
• Не ждите следующего приступа. Скорее всего повтора не будет.

Есть несколько «красных флажков», когда стоит показать ребенка неврологу. После невролога, исключив диагноз и необходимость назначения лекарств, а также для дополнительной поддержки к лечению, назначенному неврологом, можно сходить к психологу. 

Все это может быть и у нейротипичного ребенка. Но у детей с неврологическими трудностями эти симптомы повторяются часто или каждый раз. 

1. Агрессия по отношению к взрослым, заботящимся о ребенке, предметам или обоим категориям. То, что ребенок в истерике дерется, кусается, бросает вещи — нормально. Особенно для маленьких детей. Но если это происходит в 90% случаев и не проходит с возрастом, это может быть не очень хорошим признаком.
2. Ребенок причиняет себе вред. Опять таки, это может быть нормой. Но не лишним будет сходить к психологу: самоагрессия — это агрессия направленная вовнутрь, и это не здорово. Если же ребенок каждый раз бьется головой об стену, сильно кусает или царапает себя, — это может быть, например, признаком депрессии.
3. Частые истерики. Часто — это сколько? Это 10-20 истерик за месяц дома, больше 5ти истерик в день не однократно вне дома.
4. Очень длинные истерики. То есть те, которые длятся больше 25 минут 90% времени. Разовая длинная истерика, даже часовая, — это норма.
5. Неспособность успокоиться после истерики.

Как бы нам не казалось, что ребенок над нами издевается и специально устраивает диверсию в самый неподходящий момент, ребенку в истерике плохо.

Истерика — как буря в эмоциональном мире ребенка. Или ливень, ураган, извержение вулкана. Какая метафора подходит вам?

Кричать на извергающийся вулкан, призывая остановиться, или взывать к логике в этот момент бесполезно. Включаем режим чрезвычайной ситуации!

 

Прекрасный пример того, как родитель может помочь ребенку в истерике, вот на этом видео, в свое время ставшем вирусным:

Позже Джоел Митчел, — отец из видео, рассказал историю, стоявшую за той истерикой.

 

На видео события ускорены, в реальности же истерика заняла 45 минут и была самой длинной в жизни его дочери.

Джоел рассказывает, что стресс, вылившийся в этом эпизоде, копился аж две недели, когда они были в разъездах, много времени провели в машине. Такое поведение для девочки не было типичным. Она недавно болела, съела много печенья накануне, много времени провела за экраном планшета. И в тот день была ужасном настроении. 

 — Я не всегда такой терпеливый. Но, когда я увидел, что ей понадобится мое терпение, , я переключился в режим беспристрастности. Старался держать пространство, стремясь дать ей ту любовь и терпение, которые Бог давал мне всю мою жизнь. В тот день я был в ресурсе: прекрасно провел вечер накануне, был в сауне и нырял в ледяную воду, моя нервная система была в покое.

Джоел отметил, что для мам наверняка сложнее спокойно реагировать на истерики детей. И посоветовал в такие моменты, прежде всего, обратить внимание на свое свое дыхание, успокоить его: делать свободные ровные вдохи и длинные выдохи.

 

Пространство, время и состояние родителя многое определяют в том, как пройдет неизбежная буря, когда наступает время истерики.

Поэтому, прежде чем говорить о том, что нужно делать взрослому, чтобы помочь ребенку, давайте поговорим о наших родительских ресурсах.

Детские истерики опустошают взрослых. Как будто вынули пробку из бассейна, где хранились ваши душевные силы, и вылилось все без остатка.

 

В инстаграме @not_ideal_mother я задала два вопроса:

• Как вы себя чувствуете после истерики ребенка? 
• Как восстанавливаетесь?

И подписчицы мне ответили:

Истерика ребенка забирает силы у взрослого, который рядом. После нее чувствуешь апатию или гнев. И то и другое чувство — признаки дефицита ресурсов. К этому могут прилагаться чувство вины за то, что не сдержалась либо гордость, что справилась.

 

Сопровождая ребенка в истерике, мы становимся его лобными долями, — разумной, контролирующей, держащей границы частью. Наши лобные доли работают за двоих, и после им нужен отдых. 

Важно признать свое состояние и сделать что-то, чтобы восстановиться. На это как минимум нужно время. В истерике мы находимся в тесном контакте с ребенком в непростых эмоциях. Когда ребенок в порядке, хочется побыть вне этого контакта, побыть одной или с другим взрослым. Хочется передать ребенка другому, чтобы снять с себя задачу заботы о нем и позаботиться о себе. Хочется взять тайм-аут, хотя бы на 10-15 минут и сделать что-то наполняющее: почитать или послушать музыку или тишину, принять душ, выпить чаю, посмотреть фильм. Прогулки и занятия спортом тоже могут помочь: движение позволяет утилизировать гормоны стресса.

 

Но лучше всего, когда удается быть в ресурсе заранее. Для родителей всегда важно иметь запас сил. А, если вам достался эмоциональный, возбудимый, чувствительный ребенок, и сейчас такой период, когда у него часто случаются истерики, то это важно особенно. Что для этого нужно? 

Можно начать с простых вопросов к себе:

• Как я сейчас чувствую себя физически?
• А что с моими эмоциями? Что я чувствую прямо сейчас? Какие эмоции часто испытываю? Как я могу помочь себе их пережить?
• Как я могу порадовать себя?
• Достаточно ли отдыхаю?
• Кто или что мне поможет разгрузить себя?

Продумайте пути поиска поддержки для себя. Кто ваши помощники? Садик, бабушка, друзья, доставка еды, магазин качественных полуфабрикатов? Иногда забота о себе — это не ванна с пеной, а отказ взять на себя дополнительные обязательства. Например, не вступать в «родительский комитет», не делать поделку из осенних материалов.

Я не знаю что нужно именно вам, чтобы поддержать себя. Но уверена: если вы начнете думать в эту сторону, вы найдете десятки способов. Иногда это что-то существенное, а иногда — какие-то мелочи, которые можно сделать прямо сейчас.

Ну а теперь, что мы можем сделать, чтобы помочь ребенку пережить истерики? Вспоминайте отца из видео!

 

Обратите внимание на себя, свое состояние, найдите опору. 

 

Чем спокойнее вы будете, тем легче и быстрее может пройти истерика. 

Но как?

• Поищите точки физической опоры для своего тела. Почувствуйте, как подошвы ног устойчиво лежат на земле, как вес вашего тела приходится на них и прижимает вас к земле. Или, если вы сидите, почувствуйте ту часть поверхности вашего тела, которая соприкасается со стулом, креслом или поребриком, на который вы присели. Встаньте или сядьте удобно и устойчиво.
• Обратите внимание на свое дыхание. Делайте спокойные ровные вдохи и длинные выдохи.
• Посмотрите на небо. Не важно, находитесь ли вы на улице или это кусочек неба, который видно из окна.
• Если вам сложно успокоиться, можно использовать прием, который применяют в панических атаках: смотрите на предметы вокруг вас и просто называйте их, можно вслух или про себя.
• Отделите свои эмоции от эмоций ребенка: у него истерика, он расстроен, или злится, или разочарован, или все вместе. А что испытываете вы? Досаду, сочувствие ребенку, злость, — что? 
• Повторяйте про себя мантру вроде: 

«Он ребенок, я взрослый»

«Это истерика, она закончится»

«Все пройдет... и это тоже»

А может, Масянино «Это не пипец, все конечно очень плохо, только это не пипец»

Сформулируйте свою, которая будет работать для вас, и используйте.

Если вы религиозны, вспомните слова молитвы, которые лягут на сердце.

 

Держите границы. 

 

• Точно не стоит давать ребенку ту мороженку, отказ в которой запустил истерику. На самом деле, и причина-то не в ней.

Здесь есть одна хитрость. Если вы чувствуете, что «сейчас начнется», а обстоятельства для истерики неподходящие: не то время, пространство, у вас сейчас нет сил на это, просто не делайте того, что запустит истерику. Например, просто купите мороженое, если это сейчас возможно.

Или, если вы даже уже сказали «нет», есть вариант переиграть это: «Я передумала! Я подумала и решила, что сейчас мороженое — это то, что нам нужно!» Но важно сделать это до того, как истерика развернется, и чтобы инициатива исходила от вас. Это лазейка на крайний случай, не стоит этим способом злоупотреблять.

Если же обстоятельства для истерики благоприятны, а вы чувствуете, что у ребенка «накопилось», как это было у дочки Джоела Митчела, вы можете организовать истерику: «Мы точно не будем есть мороженое сейчас».

• Помогите ребенку осознать обстоятельства, с которыми он столкнулся. Поставьте перед фактом:

— У нас сегодня на обед суп. Есть еще хлеб с маслом. Но мы точно не будем сейчас есть пиццу.

— Да, банан сломался, и это был последний. Ты можешь есть сломанный или не есть банан.

— Солнце стало, и теперь сядет только вечером.

— Мы точно не пойдем сейчас покупать машинку.

• Обозначайте правила и границы других людей: свои или того, кто рядом и случайно попал под лавовые потоки вулкана истерики: 

— Мы не кусаемся.

— Нельзя ломать игрушки сестренки.

— Я не позволю тебе меня бить.

Или для самых маленьких:

— Зубки не для того, чтобы кусаться.

— Ножки не для того, чтобы пинаться.

Найдите ту формулу, которая подходит вам и вашему ребенку.

 

• Обеспечьте безопасность пространства и просто будьте рядом. Ждите, пока злобные слезы-протест начнут переходить в слезы-принятие ситуации. Не спешите утешать ребенка. Дождитесь от него сигнала, что он начинает успокаиваться, и ему нужна в этом помощь.

 

• Помогите ребенку успокоиться, когда он будет готов. Не стоит сейчас заниматься разбором того, что произошло. Просто переходите к следующему действию:

— Ну что, пойдем домой.

— Пойдем обедать.

— Давай теперь я почитаю тебе книжку. Хочешь?

 

Почему шлепок работает?

 

Шлепок вызывает ориентировочную реакцию: «Что происходит?» Истерика прекращается. Подобным образом вы на минуту забываете о головной боли, когда проезжающий мимо автомобиль окатил вас водой из лужи. 

Это работает и со взрослыми, у которых редко, но тоже бывают истерики. Пощечина — верный способ остановить такую реакцию. 

Иногда обстоятельства требуют быстро прекратить истерику. И этот способ работает безотказно. Но редко это так уж необходимо.

 

У такого способа прекратить истерику есть минусы: 

• Чувства остаются внутри. И фрустрация должна будет выйти позже или будет отравлять внутренний мир ребенка.
• Это точно не поспособствует хорошим доверительным отношениям между вами и ребенком. Привязываться к взрослому, который может ударить, — небезопасно.
• Вы своим примером показываете ребенку, что насилие допустимо. Как потом вы ему скажете, что нельзя бить других детей в песочнице? Как объясните, почему нельзя шлепнуть по попе маму?
• И самое неприятное: этим жестом вы показываете, что с ребенком так можно. Конечно, шлепнуть по попе — не то, что быть ремнем. Вроде как и насилием не назовешь. Но это прецедент: близкий человек ударил тебя, и это нормально. Значит, это может сделать кто-то другой и это — не криминал.

Уважительное отношение к телу, соблюдение физических границ — лучшая профилактика насилия, которое другой может учинить над вашим ребенком. Ребенок, которого не бьют и не шлепают, знает: «со мной так нельзя».

 

• Быть в ресурсе и адекватно реагировать на них.
• Следить за удовлетворением потребностей ребенка. Чтобы он был выспан, сыт, напитан любовью и вниманием.
• Учить ребенка узнавать и называть свои чувства, сообщать о них окружающим, выражать их хорошим способом. 
• Ждать.

Ее величество Истерика. Досадная помеха на пути счастливого родительства. 

Но, с тех пор, как я посмотрела видео Джоела Митчела, этот образ не выходит у меня из головы. И я думаю, что опыт проживания истерики с ребенком может стать благодарным:

• Истерика помогает ребенку переварить фрустрацию и адаптироваться к тому, чего он не может изменить. Попрощаться с этим и перейти к следующему действию.
• Если взрослый, который рядом, понимает механизмы истерики. Если может сопровождать ребенка в этом урагане эмоций. Помочь переждать этот ураган, не дав ему разрушить себя, ребенка, свои отношения с ребенком и окружающее пространство.  То, когда все закончится, ребенок будет чувствовать себя под надежной защитой своего взрослого, а ваша связь укрепится.
• А как же мы, родители? В отношениях со своими детьми мы — дающая сторона. Мы — взрослые, они — дети. Но, проходя через истерики ребенка правильно, и, может быть, лучше, чем могли это делать наши взрослые в нашем детстве, мы переписываем свою историю, исцеляя себя.

Если истерики для вас на данный момент острая проблема, возможно, вы ищите, где почитать об этом подробнее.

Предложу вам три книги:

 

Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер. Тина Брайсон, Даниэль Сигел 

Практичная книга о том, как решать повседневные задачи, поддерживая при этом эмоциональный контакт с ребенком. Как устанавливать дисциплину и помогать ребенку справляться с эмоциями, помогая незрелому мозгу развиваться. В том числе есть практические советы о том, как реагировать на истерики.

 

Взрывной ребенок. Росс В. Грин

Я делала обзор на эту книгу на Youtube

О том, что стоит за поведением хронически несговорчивых, взрывных детей и как с ними иметь дело.

 

Покой, игра, развитие. Дебора Макнамара

 

В этой книге есть глава «Слезы и истерики». В ней подробно рассказывается о механизме возникновения истерики и о том, что с этим делать и как взрослые могут помочь детям.