Подростковый бунт. Стихийное бедствие или этап развития?

Мария Монтессори называла подростков «социальными новорожденными». И действительно, в этот период человек, который уже научился жить в этом мире в рамках своей семьи, выходит в большое плавание. Ему предстоит понять, кто он, какой он, к какому делу лежит душа. Научиться взаимодействовать с людьми вне семьи, общаться, отстаивать себя и свои интересы. Создать на основе тех ценностей, которые впитал в своей семье, проверяя и примеряя их к своей жизни, собственные нравственные правила и ориентиры. Обрести автономность и научиться жить в среде, от которой так или иначе будет зависеть. И учебников по этим дисциплинам нет. Все приходится постигать путем проб и ошибок.

Подросток как начинающий мореплаватель выходит в открытое море, оставаясь один на один со стихией, с которой ему предстоит научиться сосуществовать. Его ждет множество опасностей. Успех путешествия будет зависеть от его способностей и надежности судна, которое ему помогли снарядить на берегу. Он будет то и дело возвращаться к берегу. Каждая его вылазка будет чуть дальше предыдущей. И ему очень важно иметь тихую гавань, в которую можно вернуться, чтобы укрепить свои силы и залечить раны.

В широком смысле переходным можно назвать возраст с 10 до 20 лет. Это время больших перемен, которое заканчивается обретением автономии: человек становится взрослым и может жить самостоятельно.

Лет до 7ми дети впитывают семейные ценности без критики. Родители для них — нерушимый авторитет. Позже важной фигурой становится первый учитель. 
Ребенок проходит через бунт 3х лет, кризис 7ми. Несколько лет спокойствия... И снова буря.

Известный петербургский психолог Екатерина Мурашова сравнила развитие ребенка с приготовлением пищи в мультиварке-скороварке. Это такие приборы, в которых еда готовится под давлением. Забрасываешь ингредиенты, закрываешь крышку, и, пока идет приготовление, крышку не открыть, не посмотреть что там внутри делается, не размешать. Похожее происходит в переходном возрасте с ребенком. Он уже присвоил те ценности и правила поведения в семье и в обществе, основы представлений о мире, которые дали ему родители. И теперь все это варится внутри, а взрослые не могут на это влиять. Все, что они могут — это обеспечивать безопасность, поддержку, быть надежным тылом.

Взрослые и рады бы подержать. Но подросток отталкивает: протестует, грубит, ведет себя агрессивно. Отвергает то, что может предложить старшее поколение ради своей свободы. 
Говорит, что хочет побыть один. А родители скучают по нему и тревожатся. И потом сам же как отрежет: 
— Вам на меня наплевать!
Подростку нужна любовь и забота. Но в другой форме: не так, как это было раньше. 
Хочется, чтобы тебя воспринимали всерьез. Дали возможность влиять на свою жизнь, выбирать, действовать самостоятельно.

Помогает, когда к тебе относятся авансом: как ко взрослому. Пусть ты еще не совсем там, в состоянии перехода. Но кто-то, кто уже там, и был там, где ты сейчас, уверен: ты справишься! И видит тебя как разумного, адекватного человека с благими намерениями. Ведь ответственности нельзя научиться в теории. Нужно пробовать. Дерзать, брать ответственность на себя даже тогда, когда не чувствуешь еще себя на 100% готовым. Ошибаться и снова пробовать.

Но как же страшно взрослым позволить подростку эту свободу. Дать возможность ошибаться, рисковать. Ведь «дети» не могут предусмотреть всех последствий, учесть все. А взрослые могут? Пожалуй нет, но у них больше опыта.

В силу неполноты когнитивного развития, у подростков нет представления о необратимости. Они отрицают тот факт, что с ними может случиться что-то плохое. Нет, они не хотят умереть молодыми. У них внутри ошибочная уверенность, что все будет хорошо. Что из любой ситуации найдется выход, в последний момент придет спасение. Поэтому рискуют своей жизнью и здоровьем. Кого-то тянет к опасности адреналиновая зависимость. Кто-то таким образом самоутверждается, получая ощущение ложного всемогущества.

И у взрослых уже нет рычагов, чтобы удержать их: с собой везде не возьмешь, в квартире не запрешь, каждый раз не проконтролируешь.
И чем сильнее взрослые пытаются его сдерживать, тем активнее растет сила противодействия в подростке.

Где бы набраться мудрости и терпения, чтобы встать со своим ребенком в состоянии перехода на одну сторону? Сделать приоритетом отношения с ним. Не позволить бунту эти отношения поломать. Суметь поставить четкие твердые границы и установить правила совместной жизни. Так, чтобы подросток уважал и соблюдал их не потому, что боится, а потому что доверяет тебе и ценит вашу связь.
Пожалуй именно такой взрослый очень нужен подростку. Любящий. Смотрящий сквозь негативное поведение и видящий сокровища внутри. Умеющий слушать. Тот, кто будет держать руку на пульсе твоего благополучия. И в то же время позволит испытать негативные последствия твоих выборов. Тот, к кому можно прийти в критической ситуации и попросить о помощи.
Который скажет: 
— Что бы ни случилось, в какую бы переделку ты не попал, приходи, я буду пытаться тебе помочь.

Почему люди в переходном возрасте протестуют? Знаете, как мы понимаем, какие мы, что нам нравится? Начинать проще с того, чтобы понять где «не-Я». Что не откликается, неприятно, не соответствует — не про меня? Маленький ребенок сначала учится говорить «нет» и только потом «Я». 
Протестующий обретает субъектность. Отвергнуть — первый акт воли. Только после этого можно построить что-то свое, новое. Пока соглашаешься, тебя никто не спрашивает. И только отвергая ты становишься видимым.

Подростки уходят из семьи, чтобы общаться со сверстниками. Раньше выходные проводили вместе, а теперь он хочет гулять с друзьями. Получив опыт совместности, причастности к единому целому в семье, подростки хотят идти дальше. Стать частью другого сообщества.
Норма живого общения со сверстниками для подростков — 6-8 часов в день. Согласно классику отечественной психологии Д.Б. Эльконину, ведущая деятельность в младшем подростковом возрасте (12-15 лет) — интимно-личностное общение со сверстниками. В нем дети устанавливают близкие отношения друг с другом. В них узнают другого. И заново знакомятся с самим собой, отраженным в другом. В старшем подростковом (15-17 лет) — ведущая деятельность учебно-профессиональная. Человек знакомится с системой научных понятий и определяется с профессией. Другие авторы называют как ведущую деятельность подростков общественно-полезную, общественно-значимую или проектную деятельность.
Вопреки социальным стереотипам именно в переходном возрасте резко возрастает интеллектуальный потенциал, физическая и ментальная работоспособность.
Подростки — творческие, философствующие, ищущие, идеализирующие люди с высокой потребностью в самовыражении.
Находят ли они возможность применить себя? Где могут реализовать свое авторство? 
Не превращается ли их жизнь в бесконечно растянутое детство и подготовку к взрослой жизни?

Подросткам часто бывает скучно. То, что приносило раньше удовольствие, теперь не интересно. Здорово, когда есть возможность пробовать себя в разнообразной деятельности. Находить себе компании сверстников по интересам. Если этого нет, большой соблазн уйти с головой в гаджеты, в компьютерные игры. Кто-то экспериментирует с алкоголем, психоактивными веществами. Просыпается сексуальность. Хочется быть привлекательным, привлекательной. Приходит первая влюбленность. А с ней — первые любовные и дружеские драмы. Мучительный выбор: вступить в интимные отношения или хранить целомудрие? Соблазн поступить «как все». Очень болезненной, травматичной для юной души может быть телесная близость без глубокой привязанности. И об этом не поговоришь с родителями... И так важно, чтобы был доверенный взрослый, с которым можно поговорить. Но такой, который не осудит, а поможет понять самого себя, свои мотивы, возможные последствия и сделать самостоятельно наилучший для себя выбор.

Взрослые говорят, что нужно учиться. Объясняют, зачем: чтобы дворником не стать, чтобы реализовать свои таланты, способности, чтобы жить хорошо. Но подростку непонятно. Что плохого в том, чтобы быть дворником? Как нибудь проживу... Зачем лишать себя удовольствия сейчас ради далекого иллюзорного будущего?
Очень сложно стараться, откладывать удовольствие, работать на будущее, когда в твоей жизни нет места наслаждению. И так важно, когда настроение скачет, и часто бывает мрачным, находить простые радости каждый день. Для подростка это может быть общение, следование за своими интересами, участие в серьезном, важном и значимом для него деле.

Иногда кажется, что подросток только и думает о себе. Так и есть, и это нормально. Психологи называю это «рефлексивный оборот на себя»: человек учится саморефлексии и нуждается в ней. Размышляя о себе подросток прикидывает: как ему то и это? Что ему нравится, а что нет? Что для него важно? Какие занятия ему по душе? Как он относится к тем или иным явлениям жизни? С какими людьми хочет общаться? 

Вечером в пятницу семья собирается смотреть вместе кино, а подросток уходит в свою комнату. Смотрит там свой фильм в одиночестве. Казалось бы, можно было посмотреть это кино всем вместе, обсудить. Но подростку нужно побыть наедине с фильмом. У него идет внутренняя работа: в уединении лучше понимаешь, как в тебе откликается увиденное, что привлекает, что отталкивает, сформулировать свое отношение. Это новый навык восприятия и анализа, который только начинает развиваться. И оттачивать его проще в одиночку, когда суждения окружающих на тебя не влияют.

Родителям с подростками сложно. И это признак того, что развитие идет по плану. Родителям тревожно, кажется, что не справляются: непросто быть рядом с человеком в переходе. Но он не будет таким всегда. Он вернется из опасного путешествия, другим, взрослым, независимым, готовым к самостоятельной жизни.

При формировании собственной системы ценностей он точно будет использовать ту, что дали ему в родительском доме. Но читать ему нравоучения и морали сейчас  - не время. Он уже это получил, и прекрасно знает. Остается только слушать своего ребенка, отвечать на те вопросы, который он задает, и заново знакомиться ним взрослеющим, а не учить жить.

Когда есть бунт, есть две противодействующие стороны. Но не на одной ли мы стороне? 
Что если нам, взрослым самим себе задать вопросы:
— Какие проблемы в наших отношениях и в устройстве нашей жизни обнажает такое поведение подростка?
— Почему ему приходится так бунтовать?
— Какие противоречия открываются в этом свете?
— Как и где он может применить себя?
— Хватает ли ему общения? А уединения?
— Интересно ли ему жить?
— Чувствует ли он себя услышанным?

Человек в переходном возрасте отталкивается от семьи. И это естественно. И ведь наша цель не в том, чтобы подросток остался рядом с нами навсегда. Мы хотим, чтобы у него была хорошая, самостоятельная жизнь. Но часто сами мешаем этому.
С подростками можно разговаривать. Правда, придется немного перестроиться: они больше не воспринимают все без критики, как дети. И это нормально.
Но выход есть. Беседа вместо проповеди, дискуссия вместо лекции: вот наш шанс услышать друг друга.