• Обо мне
  • Консультации
  • Блог
  • Контакты
  • Отзывы
  • Как приручить свой гнев
  • Начните здесь
 
 
  • Обо мне
  • Консультации
  • Блог
  • Контакты
  • Отзывы
  • Как приручить свой гнев
  • Начните здесь

Простые дыхательные практики

для саморегуляции

Как почувствовать желанную заботу

если ты и есть тот человек, который обо всех заботится

Идеальная мама

кто это?

Истерика у ребенка

подробное руководство для родителей

Дыхательные практики для саморегуляции

В Университете у меня была подруга Лиза, которая открыла для меня мир Макса Фрая. К сожалению, сейчас мы потеряли контакт, но я знаю, что Лиза теперь замдекана в одном из питерских вузов.

И вот идем мы как-то по среднему проспекту Васильевского острова, и я говорю:

 

- Хотела бы я узнать технику дыхательных упражнений Лонли Локли (это персонаж из книг Фрая). Мне бы эти упражнения не помешали.

 

А Лиза, надо сказать, знала все и немножко больше:

- Ну так а чего тут сложного. Антистрессовое дыхание, это когда ты удлиняешь выдох. Выдох должен быть дольше вдоха. И все!

 

С тех пор я практикую это дыхание, когда нужно.

 

Во времена больших стрессов дыхание помогало мне лучше винишка или таблеток. Тем более, что первое мне недоступно по причине физиологической непереносимости, а второе не так уж здорово и безопасно, особенно если занимаешься самолечением.

 

В общем, я вам сейчас перечислю вам несколько самых простых дыхательных практик. Но знайте, что при хроническом стрессе не помешает психотерапия и, собственно, снижение этого стресса. И даже если происходит то, чего мы не можем изменить, важно создавать себе островки комфорта, - пространство, в котором можно выдохнуть. Что это может быть - ответ для каждого индивидуален. Пирогопечение и чаепитие на кухне осенними вечерами, встречи с друзьями, уроки танцев, спортзал, книги, - что угодно!

 

Дыхательные же практики - скорая помощь в эмоциональной саморегуляции. В интернете можно нагуглить массу упражнений и выбрать подходящие. Вот те, что оказались самым эффективными для меня:
1. Обратить внимание на свое дыхание. Дышишь ли ты вообще? Сделать осознанный вдох и выдох.
2. Дышать, намеренно удлиняя выдох. Можно посчитать про себя, на сколько счетов делаешь вдох и добавить пару счетов для выдоха. Например: вдох на 2 счета, выдох на 4 или вдох на 3 и выдох на 5.
3. Так называемый физиологический вздох. Эта практика помогает быстро успокоиться. Нужно сделать два глубоких вдоха подряд через нос и один длинный выдох через рот. Записала вам видео, как это работает, смотрите по ссылке.

 

Ну как попробуете? В комментариях можно поделиться своими работающими методами саморегуляции, это сейчас более чем необходимо!


0 0
facebook vkontakte
  • Самозабота

Модель Вайолет Оклендер - гештальт-терапия для детей

Модель Оклендер — сердце моей работы. Именно этот подход я применяю в психотерапевтической работе с детьми.

 

Вайолет Оклендер — американский детский и семейный терапевт. Она родилась в 1927 году и, когда я училась подходу, была еще жива и даже работала, занимаясь наставничеством до сентября 2021 года. Она создала свой подход, основанный на гештальт-терапии, игровой и арт-терапии. Подход Оклендер был создан для работы с детьми и подростками. Но применим и со взрослыми. 

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>

0 0
facebook vkontakte

Теория Ньюфелда. Что это?

Я закончила несколько ступеней обучения а также спецкурсы об агрессии и о эмоциях
в Институте Ньюфелда. Имя Гордона Ньюфелда у многих родителей на слуху, часто его считают автором «теории привязанности». Многие берутся за чтение его книги, и не всем она заходит. Я немного расскажу о теории Ньюфелда, так как использую в своей практике. Кроме того, знания, полученные в институте Ньюфелда, оказывают мне неоценимую поддержку в материнстве.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>

1 0
facebook vkontakte

Подростковый бунт. Стихийное бедствие или этап развития?

Я шла по улице и понимала, что что-то изменилось. Бесповоротно изменилось во мне, и назад дороги нет. Мне больше не интересно было играть. Прежние занятия меня не привлекали. Причем осознание этого пришло вот так, вдруг, в один прекрасный день. Это был такой резкий переход. Я вдруг ощутила себя совершенно другим человеком — взрослой. Но взрослой я не была. Просто я стала подростком — человеком в состоянии перехода между детством и взрослостью. Мне было 11 лет.

Мария Монтессори называла подростков «социальными новорожденными». И действительно, в этот период человек, который уже научился жить в этом мире в рамках своей семьи, выходит в большое плавание. Ему предстоит понять, кто он, какой он, к какому делу лежит душа. Научиться взаимодействовать с людьми вне семьи, общаться, отстаивать себя и свои интересы. Создать на основе тех ценностей, которые впитал в своей семье, проверяя и примеряя их к своей жизни, собственные нравственные правила и ориентиры. Обрести автономность и научиться жить в среде, от которой так или иначе будет зависеть. И учебников по этим дисциплинам нет. Все приходится постигать путем проб и ошибок.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>

1 0
facebook vkontakte

Как помочь ребенку заинтересоваться чтением и нужно ли это в современном мире? Мой личный опыт.

Зная, что большинство детей к семи годам учатся читать сами, я не стремилась рано научить Машу читать. Она любила, когда я ей читала вслух. Но совершенно не интересовалась буквами. Лет после четырех я начала аккуратно подсовывать ей разные азбуки. Машин интерес к буквам был нулевым. «Значит, не время еще», — думала я. Пусть играет, бегает-прыгает, слушает сказки. 

Мы читали Чуковского и Сутеева, Астрид Линдгрен и Джулию Дональдсон, русские народные сказки, европейские сказки, сказки Пушкина и пронзительные «Полынные сказки» Юрия Коваля. Читали часами, перечитывали сотни раз одно и тоже. «Мойдодыра», «Федорино горе» и «Сказку о мертвой царевне» Маша знала почти наизусть. Мы по очереди читали строчки из этих произведений по памяти, когда Маша качалась на качелях, а я раскачивала ее.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>

1 0
facebook vkontakte

Истерика у ребенка — подробное руководство для родителей

Благодарю подписчиц @not_ideal_mother в инстаграме за то, что прислали свои истории. Они помогли мне сделать эту статью более живой, дополнив теорию примерами из жизни.

 

 

Ее величество Истерика! Верный способ свести с ума маму, довести до белого каления папу и добиться чего угодно от бабушки. А для нервной системы ребенка — сбросить эмоциональное напряжение и адаптироваться, когда что-то идет не так, как хотелось бы.

 

Ребенок специально разыгрывает истерику или она с ним «случается»?

 

— Игнорируйте! Для истерики нужен зритель. — говорит нам доктор Комаровский. 

 

Но так ли все просто?

 

Да, ребенок может успокоиться, если вы выйдите из комнаты. Но это не значит, что ему станет легче. Что вы чувствуете, когда вас не слышат? Когда вы пытаетесь рассказать о своих эмоциях, но вас не понимают и обесценивают то, что вы чувствуете? В детстве в такие моменты я точно немножечко меньше чувствовала, что существую, отсекая от себя по кусочку. А когда меня слушали, чувствовала себя любимой и ценной.

 

Игнорировать истерику ребенка — задача практически невыполнимая. Плач и крик ребенка — один самых сильных раздражителей для взрослых. Это сигнал: «ребенку плохо», и он действует на нас на глубинном уровне. Плач ребенка регистрируется нашей лимбической системой — частью мозга, где живут эмоции. В голове включается виртуальная сирена, а в коре головного мозга загораются, подобно мерцающим лампочкам новогодней елки, зеркальные нейроны. 

 

А что если такая мощная реакция нужна для чего-то большего, чем манипуляция? Или бывает по-разному?

Давайте разбираться!

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>

2 0
facebook vkontakte
  • Эмоции

Как говорить с ребенком о смерти?

Мне задали вопрос в инстаграме:

Ребенок 5,5 лет боится состариться и умереть. Начинает беспокоиться сильно в такие минуты.

Здесь сразу несколько страхов — страх старости, страх смерти. А еще дети боятся, что их родители умрут.

 

Я решила, что ответ на этот вопрос не поместится в инстаграм и написала пост о детском страхе смерти. Давайте разберем все по порядку.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>

0 0
facebook vkontakte

Как маме перестать мучиться от чувства вины и начать использовать это чувство во благо?

Ссылка на эту статью давно лежала у меня в закладках, в папке "утащить в блог". И вот, я сделала для вас перевод. Оригинал статьи на английском можно почитать здесь. А в конце поста, после перевода, я расскажу о своем видении материнской вины. В своей мамской и профессиональной жизни я вижу, что и в этом чувстве есть смысл. Но тогда, когда я его осознаю. И когда оно находится на умеренном уровне интенсивности, не отравляя мне жизнь.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>

1 0
facebook vkontakte

Мам, я сам! Но ты постой рядом. Что на самом деле нужно ребенку, который хочет быть самостоятельным?

Я лежу на массажном столе под приятно шершавым махровым полотенцем. Свет приглушен, тихо играет радио Эрмитаж. Массажистка втирает масло мне в ноги, проводит по ним горячими камнями. Я чувствую себя расслабленно, и при этом уязвимо — во власти человека, который заботится обо мне. И я думаю о том, что вот так, наверное, чувствует себя младенец, которому мама делает массажик. 

Камни очень горячие, почти обжигающие, и это приятно. И я знаю, что в любой момент могу сказать, если мне будет больно, или слишком горячо. Этого не может сделать младенец. Но он может кричать, дергать конечностями. Позже уползать, брыкаться и снова кричать. Позже — кричать «неть!»

 

Мне приятно пролежать тюленем, чтобы обо мне позаботились. Но это потому, что в моей жизни много трудов по заботе о других. И большую часть времени я сама себе хозяйка. Но, если ты зависим от других 24 на 7, то это не так уж приятно и не просто. И у ребенка появляется импульс дерзновения: «Я сам!»

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>

1 0
facebook vkontakte

«Первые — не горелые» или как обезвредить бомбу сравнения и перестать критиковать себя и других

Психологи, и я среди них, твердят, что нельзя сравнивать детей друг с другом. Но как перестать это делать?

Вот я сама сравниваю себя с другими мамами. Но, работая над собой, делаю это все реже.

Потому что я знаю, что, если мы себя не будем сравнивать с другими, то желание сравнить с кем-то своих детей уйдет само собой.

Когда-то и я ходила в детский сад. Выходя на прогулку, мы строились парами. Нужно было обойти здание, чтобы попасть на наш «участок».

— Построились парами! — командовала воспитательница.

И мы неслись сломя головы: нужно было оказаться в первой паре. Это было круто. А не попасть в первую пару — провал. Но был запасной вариант. Встать во вторую пару и прокричать: «Первые — горелые, вторые — золотые», — и ты в дамках.

 

— Маш, — спрашиваю я шестилетнюю дочь, — ты знаешь такую кричалку: «Первые-горелые, вторые — золотые», — как там дальше?

— Первые горелые, вторые золотые, третьи вареные, четвертые немые.

Так живет детский фольклор, передаваясь от одного поколения детей к следующему.

Иногда мне кажется, что я так и не перестала участвовать в этой гонке.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>

2 0
facebook vkontakte
  • Поддержка

1 2345
1 2345

Политика конфиденциальности

сайт от vigbo