Управление гневом для родителей

Как не срываться на ребенке?

Ребенок капризничает и вредничает, не слушается, делает так, как удобно ему... — и у вас полно поводов для гнева.

 

Что делать? Показать свою злость и наорать на ребенка? Станет легче, но навредите ребенку, обидите его, и потом будете жалеть и мучительно винить себя.
Но если держать в себе этот гнев, он никуда не денется и будет гореть внутри. Отношения с ребенком от этого портятся, словно между вами что-то висит в воздухе нехорошее. Гнев может вырваться в какой-то другой ситуации, когда он неуместен, когда ребенок вообще не виноват.
Когда вы держите свой гнев внутри, вы не даете ребенку обратную связь. Как он поймет, что его поведение вам, мягко говоря, не нравится?

 

Я научу вас показывать свой гнев так, чтобы показать ребёнку, что его действия вам не нравятся, но при этом не навредить ему, а своим эмоциям дать выход и почувствовать себя легче.

 

Также о том, как научиться вовремя распознавать свой гнев, конструктивно выражать его и даже извлекать из своего гнева пользу, я рассказываю на онлайн-курсе для родителей "Как приручить свой гнев".

Разбирайтесь со своим гневом своевременно

Важно чувствовать гнев, когда он только начинает в вас появляться, и вовремя его выражать. Минимальное недовольство, легкое раздражение — это уже гнев, пусть в микростепени.
Когда вы уже прилично злитесь на ребенка, вы забываете о том, как вы хотите его воспитывать, и вас несет:
— Ах ты погань какая! — слышите вы из собственных уст слова своей бабушки, которые клялись никогда не повторять своим детям.

Поэтому и важно отслеживать моменты, когда вы только начинаете раздражаться, и реагировать сразу:

  • Просто отметить эмоцию, почувствовать ее, а не игнорировать — уже хорошо.

День только начался, а я уже на взводе.
Дальше можно попробовать разобраться, а что именно это чувство вызвало, и что с этим можно сделать.

  • Сказать, что вам не нравится. (О том, как правильно сказать, читайте ниже.)

Мне ужасно не нравится эта ноющая интонация...

  • Как-то изменить ситуацию.

Развести по разным углам конфликтующих детей.

  • Изменить свое отношение.

Вот мы все боремся за порядок в детской, ждем от маленьких детей какой-то помощи по хозяйству. Но ведь ведущая деятельность ребенка до 7 лет игра, а не уборка, и после 7 — тоже не уборка. Уборка — это наша забота. Если ребенок помогает — замечательно! Если пока нет, что ж, может, он для этого еще маловат...

 

Если пропустили точку закипания — устройте себе тайм-аут

Сосчитайте до десяти!
Посмотрите минуту в потолок. Молча.
Выйдите в другую комнату, если чувствуете, что вы сейчас взорветесь.
Выпейте чашечку чаю, съешьте кусочек любимой шоколадки, и после — общайтесь с ребенком.
Детям не обязательно знать, что у вас тайм-аут. Можете просто буркнуть: «Ой, забыла, мне нужно кое-что на кухне сделать! Вернусь через 5 минут.»

 

Анализируйте

  • Есть ли какие-то конкретные повторяющиеся ситуации, когда вы злитесь? Может, можно как-то изменить обстоятельства, чтобы этого избежать?

Чтобы быстрее собираться с утра, подготовить одежду накануне.

  • Не требуете ли вы от своего ребенка слишком многого? Может, вы требуете того, что не соответствует его возрасту?

Вы изо дня в день по 2 часа укладываете ребенка спать и жутко злитесь? Но он в том не виноват, ему действительно не заснуть. Он не вредничает, просто не может.

  • Часто злитесь на ребенка? А хватает ли вам сна и отдыха? Как вам живется? Сделайте что-то для себя. Иногда наш гнев не относится напрямую к ребенку, а он просто — накопленный стресс, который мы вымещаем на нем.

Выражайте свой гнев с помощью «Я-сообщений»

Это просто, и это работает! Но этому нужно научиться. Какое-то время вам придется ловить себя за язык и говорить не так, как привыкли.

Об этом пишет Юлия Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком, как?» в главе 7.
Также об этом много у Фабер и Мазлиш. Эта книга многим родителям более понятна, там много примеров. Так что рекомендую ее тоже, хотя мне больше по душе Гиппенрейтер.

У меня есть видео по 7ой главе.

Это что за лохудра?
Я не люблю, когда дети ходят растрёпанными, и мне стыдно от взглядов соседей.

 

Что ты все время путаешься под ногами?
Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь.

 

С помощью я-сообщений вы рассказываете ребенку о себе, о своих переживаниях. Более привычными ты-сообщениями, которые выскакивают у вас автоматически — потому что нас так воспитывали, вы напрямую обвиняете ребенка. Он воспринимает это как нападение и начинает защищаться, а еще — сердиться на вас.
Я-сообщения позволяют дать ребенку обратную связь, не навредив ему.

Можете сказать это эмоционально, даже очень эмоционально.
Вы при этом получите разрядку, станет легче.
А чувства вины — не будет. Ведь это не «наезд». Вы просто рассказали о себе, поделились своими переживаниями.

 

Гиппенрейтер предостерегает любителей покритиковать своих детей:

  • Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
  • Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными и непозволительными они бы не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.
  • Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.

Вашему ребенку важно чувствовать, что его любят и принимают.
После того, как вы вспылили на него, когда остынете, будет здорово, если вы найдете в себе силы восстановить отношения. Подойти, обнять и сказать: «Я тебя люблю и когда я на тебя злюсь, и когда я на тебя ругаюсь, и когда ты хорошо себя ведешь, и когда плохо.» Попросить прощения, если сказали или сделали что-то, за что вам теперь стыдно. Этим вы не испортите ребенка, но научите так же просить прощения у других.

 

Еще раз о плюсах техники я-сообщения и конструктивного выражения гнева:

  • Вы выпускаете гнев, и он уходит, оставляя вас и ваши отношения с ребенком невредимыми.
  • Ребенок понимает, что его действия вам не нравятся, что вы их не одобряете.
  • Ребенок сам учится выражать свой гнев.

Обязательно попробуйте и тренируйтесь использовать я -сообщения! Кстати, это работает не только с детьми.
Почитайте Гиппенрейтер или Фабер-Майзлиш.
И подписывайтесь на мою рассылку в колонке справа, чтобы не пропустить новые посты. Письма приходят раз в месяц.

 

 

Читайте также:

 

Агрессия у ребенка. Как с ней быть?

Как помочь ребенку научиться управлять своими эмоциями

Онлайн-курс для родителей “Как приручить свой гнев”

 

Будем на связи!

 

Подпишитесь на мою рассылку. Я присылаю дайджест с новостями блога: новыми публикациями, моими текущими проектами - вебинарами, онлайн курсами, прямыми эфирами. Письма приходят не чаще раза в месяц.

Здесь, на сайте, я выкладываю длинные статьи. Подписывайтесь на мой инстаграм, чтобы читать мои небольшие заметки и участвовать в обсуждении в комментариях.