Ссылка на эту статью давно лежала у меня в закладках, в папке "утащить в блог". И вот, я сделала для вас перевод. Оригинал статьи на английском можно почитать здесь. А в конце поста, после перевода, я расскажу о своем видении материнской вины. В своей мамской и профессиональной жизни я вижу, что и в этом чувстве есть смысл. Но тогда, когда я его осознаю. И когда оно находится на умеренном уровне интенсивности, не отравляя мне жизнь.
Как один телефонный разговор помог мне прекратить чувствовать “материнскую вину”
Автор: Рейчел Нильсон
Моя подруга Лейни обладает большой, смелой индивидуальностью. Она уверена в себе и не стесняется по поводу того, что для нее важно, — она всегда говорит об этом все как есть.
А я, наоборот, я от природы склонна угождать людям и беспокоиться о том, чего не могу контролировать. Так что быть рядом с Лейни для меня как глоток свежего воздуха.
Несколько лет назад мы с Лейни говорили по телефону об одной статье, которая поддерживала мам в том, чтобы перестать быть к себе строгими. Лейни была сбита с толку этой статьей и задала мне интересный вопрос: «Рейчел, а „материнская вина“ вообще существует? В смысле, что какие-то мамы действительно думают, что их недостаточно для детей?» Я уверила ее, что многие из нас, мам, это чувствуют.
Тогда она сказала, со своей фирменной честностью: «Единственное, в чем я когда-либо чувствую себя виноватой, — это то, как часто я думаю: „Моим детям со мной так повезло!“»
Я рассмеялась, и она ко мне присоединилась, а потом продолжила: «Но, правда, Рейчел, у моих детей такая хорошая жизнь. У них есть родители, которые их любят, бабушки и дедушки, которые любят их, дяди и тети, которые их любят. Я читаю им каждый вечер, они ходят в хорошие школы, у них достаточно еды, есть друзья, с которыми они играют, кровати, в которых они спят, чистая вода, чтобы пить. Ну, то есть их жизни практически идеальны.»
Она продолжала: «Я не собираюсь тратить свое время и энергию на то, чтобы переживать за них или чувствовать свою вину из-за того, что они слегка многовато смотрят телевизор, едят больше сладкого, чем мне бы хотелось, и я иногда на них кричу. Мои дети знают, что я их люблю. Я делаю все, что в моих силах, и им со мной повезло.»
Несмотря на то, что с этого разговора прошло уже несколько лет, я часто о нем думаю. Каждый раз, когда я чувствую, что ко мне подползают знакомые терзания «материнской вины» — мысль о том, что, может быть, жизнь, которую я обеспечиваю своим детям, или работа, которую я проделываю в качестве их мамы, недостаточно хороши — я думаю о мудрости Лейни и вздыхаю с облегчением.
Недавно я ездила на десять дней в Южную Африку, и бедность, которую я видела там в сельской местности, была поистине душераздирающей. Я видела столько детей, у которых нет чистой воды, питательной еды и возможности учиться. Я говорила с матерями-одиночками, которые на автобусе ездят в город, чтобы работать помощницами по хозяйству. Они уезжают на работу до рассвета и возвращаются затемно. Поэтому дети большую часть времени проводят одни, пытаясь постоять за себя в небезопасных сообществах, не имея постоянного доступа к еде и воде.
Мой опыт в Южной Африке подкрепил то, что говорила Лейни в тот день по телефону: моим детям действительно невероятно повезло в жизни. Нет смысла жалеть их или винить себя в связи с тем, что я не могу быть всем или делать все для них.
Так что если вы, как и я, страдаете время от времени «материнской виной», в течение сегодняшнего дня попробуйте вот что: если в ваш разум проникает мысль о чем-то, что вы не делаете для своих детей, или о чем-то, в чем вы хотели бы быть лучше, противопоставьте этому мысль о том, как им повезло. Мысленно составьте список, перечислите то множество благ, которые вы и другие им даете.
Я буду всегда благодарна моей прямой, мудрой подруге Лейни, которая одним меняющим жизнь разговором помогла мне прекратить испытывать «материнскую вину», напомнив мне, что у моих детей прекрасные жизни, и им повезло, что я их мама.
Вопрос: Что вызывает чувство «материнской вины» у вас? Есть ли какой-то способ бросить вызов этим мыслям, перечислив те блага, которые есть у ваших детей?
Призыв к действию: Замечайте на этой неделе, есть ли у вас привычка вести негативный внутренний диалог, сравнивать себя с другими мамами, или винить себя. Откажитесь верить этим мыслям. Запишите, с каких точек зрения у ваших детей счастливые жизни, и почему им повезло, что вы их мама.
Чувство вины — важное чувство, равно как и все другие. И я не готова списывать его со счетов за ненадобностью. Вина помогает нам быть ответственными родителями, сочувствовать ребенку, смотреть на ситуацию с его точки зрения. Чувство вины может быть нашим проводником. Оно указывает нам на то, что мы сделали не так, какими родителями мы не хотим быть. Помогает найти в себе силы извиниться перед ребенком, если были не правы. Это важно.
Проблемы начинаются тогда, когда чувство вины становится токсичным. Когда чувствуешь вину часто и интенсивно. Когда весь твой внутренний диалог протекает с оттенком этого чувства. Когда она начинает отравлять жизнь. Когда парализует.
Важно быть в контакте со своим чувством вины. Бросать ему вызов: действительно ли это моя ответственность? Или это что-то, что я не могу изменить? Могла ли я в этой ситуации поступить по-другому? Как бы мне хотелось в следующий раз поступить в подобной ситуации?
Каждая из нас имеет право на ошибку. Нет смысла в том, чтобы бесконечно себя винить. Но очень важно осознавать свою ответственность перед детьми. Но, будь вы безответственным родителем, вы бы сейчас эту статью не читали.
Будем на связи!
Подпишитесь на мою рассылку. Я присылаю дайджест с новостями блога: новыми публикациями, моими текущими проектами - вебинарами, онлайн курсами, прямыми эфирами. Письма приходят не чаще раза в месяц.
Здесь, на сайте, я выкладываю длинные статьи. Подписывайтесь на мой инстаграм, чтобы читать мои небольшие заметки и участвовать в обсуждении в комментариях.