Как подружиться со своим внутренним перфекционистом

Этот пост собран из текстов инстаграма @not_ideal_mother , где ноябрь 2018 года я назвала месяцем перфекционизма и исследовала эту тему. 

Так выглядело мое рабочее место вчера, когда мой собственный перфекционизм помешал мне написать пост о перфекционизме. Сегодня все уже лучше. Немного расчистила пространство, и мысли в голове тоже стали яснее.

 

Стремление к идеалу — это замечательно. Но иногда это наше стремление выходит из берегов и становится опасным, вызывая токсичные эмоции: тревогу, страх не успеть, стыд и чувство собственной неадекватности. Когда достижение принципиально недостижимого результата становится для нас важнее пути к нему. Когда мы сравниваем себя с другими. Начинаем осуждать других, выискивая в них недостатки. 
На самом деле исток этого осуждения — в отношении к себе, в постоянной самокритике на полуосознаваемом уровне.
В жизни родителей много неопределенности, много того, что мы не в силах изменить, на что не можем влиять, а очень хочется. Поэтому перфекционизм порой становится нашим проклятьем и больше мешает, чем помогает.

Что такое перфекционизм?


Если спросить у википедии, она скажет нам, что П — это убеждение, что лучшего результата можно или нужно достичь. В патологической форме — убеждение, что несовершенный результат неприемлем. То есть есть «идеал» и «г». Все, что не идеал, то — Г. Соответственно, «не можешь хорошо — не делай, сиди и молчи в тряпочку». Чувствуете, чей это голос говорит? Или убейся веником, но сделай идеально. П бывает разных видов: часть людей требует идеала от себя, часть — от других, часть — и от себя, и от других. 

Чем перфекционизм отличается от просто хорошей мотивации?
Мотивация рождается из интереса. Тебе нравится что-то делать, и ты делаешь это с радостью, получая удовольствие от самого процесса. Да, иногда нам приходится принуждать себя встать с утра, чтобы идти даже на любимую работу. И даже любимая работа, или любимые дети, — это не одно наслаждение. Но все же очень важно само ощущение: я это сама выбрала, и не жалею. Оно и рождает мотивацию. 
Перфекционист же делает потому что должен. И это отравляет ему жизнь. Часто он и сам не отдаёт себе отчета, почему, кому должен и когда на это подписался.

В одной статье о П, к сожалению, не помню автора, я встретила такой пример. Представьте себя ребёнком, которого родители привели завтракать на шведский стол. Одно дело — ходить выбирать, чего хочется, — немного того, этого, что-то попробовать, от чего-то отказаться. И совсем другое, когда родитель говорит вам: «Мы не уйдём отсюда, пока ты не съешь здесь все!».

Глубинные корни перфекционизма


В основе П лежит оценочная зависимость. Это когда внешняя оценка для нас важнее собственных ощущений и оценок. Когда нам хочется похвалы, мы боимся осуждения, испытываем не вполне обоснованное чувство вины. Это такое состояние из роли внутреннего ребёнка. Но мы взрослые, а взрослые могут сами давать себе оценку, а не предполагать ее от других. У нас сформирована система ценностей и внутренние критерии оценки, с ней связанные. Поэтому мы можем доверять себе, своим ощущениям, мыслям. 
П толкает нас сравнивать себя с другими и осуждать других. Осуждать неосознанно и не отдавая себе отчёт, зачем. На самом деле за тем, чтобы на фоне накосячивших других выглядеть хорошими.

Как же победить перфекционизм?

Знакомьтесь, ваш внутренний перфекционист!


Познакомьтесь с ним поближе. Дайте ему подходящее, на ваш вкус, имя: внутренний критик, оценщик, или там, Мариванна — по имени вашей учительницы из детства. И в следующий раз, когда услышите внутри голос этого персонажа, просто поздоровайтесь: «Ну здравствуйте, Мариванна!» 
Таким образом мы включаем осознанность, начинаем узнавать, когда в нас включается голос П. Дистанцируясь от этой части личности, мы получаем возможность оценить, помогает ли нам этот голос или мешает. Здоровый П, исходящий из наших истинных ценностей, потребностей, желаний, может быть важен — правда, это будет уже не совсем П. А токсичный — необоснованные, ненужные, не факт что полезные долженствования, — это другое, с ними мы будем работать. А пока — учимся их отслеживать.

 

 

Поразмыслим


Когда слышите голос своего внутреннего перфекциониста, знайте, что над предлагаемыми им тезисами стоит поразмыслить.
— Четыре — это не оценка! — говорит внутренняя Мариванна. Но мы-то уже не первоклассники, считавшие ее самой умной женщиной на свете. Поэтому можем задать себе ответные вопросы:
— Почему не оценка? А что же это тогда такое, если не оценка? 

— Ты должна сделать все от тебя возможное!
— Кому должна? Почему? А кто это определяет? А мне-то самой это нужно? Насколько это реально?

Наши главные помощники в борьбе с П — здравый смысл и логика! 

 

 

Допуски и посадки


Сейчас буду писать о том, в чем не вполне разбираюсь. Впрочем, моего уровня знаний тут достаточно. 

В приборостоительстве есть такое понятие как «допуски и посадки». В работе прибора всегда есть как-то погрешность. Можно сделать прибор более или менее точным. Но повышение класса точности прибора иногда требует несоизмеримых затрат. И при проектировании и запуске прибора в производство приходится признать тот или иной уровень погрешности достаточным.

Предлагаю нам вспоминать эту приборную метафору в нашей родительской жизни! Нам не нужно идеально, нам нужно приемлемо! К примеру, двухлетку попросила вытереть со стола то, что сам разлил. Вытер с разводами, ну и что — отлично, зато сам и с удовольствием. Складываю белье в неидеальные рулетики: ящик в Инстаграмм не разместишь. Но порядок и все разложено — отлично! Разбираю ящик 15 минут, цель — не сделать идеально, а сделать лучше, чем было. Ну и так далее — сколько хочешь примеров в мамской жизни!

В топку сравнение


Когда замечаете, что сравниваете себя с другими, для начала просто отметьте это. А потом вспомните о том, что у каждого из нас свой уникальный опыт. Каждый из нас находится внутри своих уникальных обстоятельств. У каждого из нас своё уникальное окружение. У каждого свои данные, — здоровье, ресурсы и способности. Более того, как психолог скажу вам по секрету, что у каждого из нас в одних и тех же обстоятельствах возникают разные чувства. Я не знаю, как это работает, и почему так. Похоже на то, что у каждого из нас на эту жизнь какое-то своё «домашнее задание». Поэтому сравнивать себя с другими не только бессмысленно, но и не корректно. 

 

Я сейчас сижу и перевожу воодушевляющий текст для мам с англоязычного блога theparentingjunkie.com. Ниже приведу кусочек о сравнении:
 

«У каждого в жизни свои трудности. Нет смысла или необходимости сравнивать себя с кем-либо еще. Не думайте, что у кого-то еще все получается, что кто-то еще — впереди вас. Это не гонка, это ваша жизнь! У них — свои трудности, у вас — свои. Так что оденьте шоры и оставайтесь на своей собственной дорожке. Фокусируйтесь на своем собственном благополучии, на том, что значимо для вас. На том, что полезно для вашей семьи и на том, чего требует ваша уникальная ситуация. Я обещаю вам, что, какой бы выбор вы когда-либо не сделали, будут люди, которые не согласятся с ним. Позвольте им продолжать бежать мимо, чтобы это сбежало с вас как с гуся вода. Смотрите на вещи, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо. Выбирайте то, что приносит вам радость. Приоритизитруйте ваше собственное счастье. У вас одна жизнь, и вы живете ее прямо сейчас. »

 

Вот смотрите. У каждой из нас много разных качеств, способностей. 

Кто-то виртуозно варит борщ, но ему не даются языки. Кто-то хорош в математике, но не очень понимает в социальных отношениях. Но выдающихся в чем-то людей или абсолютно неспособных к чему-то — меньшинство.
У кого-то — врожденный абсолютный слух, кому-то медведь на ухо наступил. Но большинство из нас могут развить достаточный слух, если захотят.
У большинства людей способности — на среднем уровне. Но если мы попытаемся ранжировать себя, например, по признаку владения искусством приготовления борща, присвоить себе какой-то номер, то мы вряд ли окажемся первыми. Будет куча людей до нас и куча после нас. 
Поэтому и ориентироваться имеет смысл на этот средний уровень.

 

В конце концов, как сказал французский сломиголову поэт Поль Валери: «Лишь крайность сообщает миру его цену, лишь средний уровень — устойчивость.»

Относитесь к себе попроще


Это самый сложный, наверное, шаг: умерить «манию величия» и признать свое несовершенство.

Я не специалист по древним китайским вазам и не знаю, правда ли это, но это красиво: древний китайский мастер создавал образцовую по форме и стилю фарфоровую вазу. И чтобы избежать совершенства и не вступить в соревнование с природой, надкалывал ее краешек.

 

В русском языке нет слова «достремиться». Очень важно знать свой идеал. Но достичь его невозможно. Можно смотреться в зеркало своего идеала и понимать, в чем ты с ним не совпадаешь. И принятие этого, принятие своих недостатков — это и есть точка роста.
 

Как сказал знаменитый психотерапевт Арнольд Бейссер: «Наиболее вероятно, что изменение может произойти, когда пациент отказывается, по крайней мере на секунду, от желания стать другим и старается быть тем, кто он есть.».

Будем на связи!

 

Подпишитесь на мою рассылку. Я присылаю дайджест с новостями блога: новыми публикациями, моими текущими проектами - вебинарами, онлайн курсами, прямыми эфирами. Письма приходят не чаще раза в месяц.

Здесь, на сайте, я выкладываю длинные статьи. Подписывайтесь на мой инстаграм, чтобы читать мои небольшие заметки и участвовать в обсуждении в комментариях.