Агрессия у ребенка. Как с ней быть?

Агрессия - это проявление гнева. Поговорим об этой важной эмоции

Гнев - как огонь. Он может быть опасен. Если с ним не умеешь обращаться, он принесет большой вред.

Но он жизненно необходим. Прирученный огонь греет, на нем мы готовим пищу, помогает обжигать посуду и так далее. А гнев? Зачем он нужен?

 Родители нередко обращаются ко мне с такими проблемами:

  • Ребенок агрессивный, импульсивный. Дерется, не умеет себя контролировать.
  • Ребенок не может постоять за себя. Грустный, пассивный, боязливый.

Причиной и тех, и других проблем могут быть трудности взаимоотношений ребенка со своей агрессивной энергией (дальше буду сокращать: АЭ).

 

АЭ нужна. И детям, и взрослым.

Именно она помогает нам защищать себя и других, изменять ситуацию, которая нас не устраивает, добиваться результатов, действовать, бороться.

 

Проблема в том, что мы часто замечаем, у себя равно как и у ребёнка, только высокие уровни АЭ - злость, раздражение, бешенство.

Но зарождается АЭ, когда нам что-то не нравится.

Это - сигнал к действию. Именно здесь можно что-то изменить:

 

Ситуация:    Смотрим на стены. Их цвет вызывает какое-то неприятное чувство. Это уже - появление АЭ.

Осознаем:    Что можно с этим сделать? Для начала понять: цвет стен мне отвратителен!

Делаем:        Дальше можно выйти из помещения. Если это дома - перекрасить стены, запланировать это или хотя бы помечтать об этом.

 

Второй пункт, про осознание, - очень важен. Когда этого осознания не происходит, АЭ копится в нас, плюсуется из разных источников, и вот мы уже срываемся на крик из-за малейшей оплошности ребенка, неосторожного слова мужа, не вовремя загоревшегося красного сигнала светофора.

 

Вот еще один пример, про ребенка:

 

Ситуация:  Начинает раздражать поведение ребенка.

Осознаем:  Это нытье начинает меня раздражать. Кажется, он голодный. Пора разогревать обед.

Делаем:      Сказать ему об этом. Или отойти под благовидным предлогом на 5 минут и успокоиться.

 

Другая проблема в том, что мы не умеем выражать свой гнев корректно, конструктивно, никого не обидев в процессе. Этому нужно учиться.

 

О том, как научиться вовремя распознавать свой гнев, конструктивно выражать его и даже извлекать из своего гнева пользу, я рассказываю на онлайн-курсе для родителей "Как приручить свой гнев".

 

У меня есть видео об управлении гневом для родителей.

Там я рассказываю о технике “Я-сообщений”, которая очень полезна не только в общении с детьми, но и со взрослыми.

Посмотрите или почитайте об этом, например, у Гиппенрейтер в книге “Общаться с ребенком. Как?” или у Фабер-Майзлиш “Как говорить, чтобы дети слушали. Как слушать, чтобы дети говорили.”.

Как же научить ребенка контролировать свою агрессию? Пошаговый план

1. Начините с себя

 

Задайте себе вопросы:

  • Насколько я чувствую свою агрессию?
  • Что я делаю, ощущая неудовольствие? Говорю об этом? Пытаюсь изменить ситуацию? Или молчу и терплю?
  • Умею ли я контролировать свой гнев? Выражать его конструктивно?
  • Умею ли я корректно выражать свое недовольство другим?

Если чувствуете, что вам нужно выстроить отношения с собственной аэ, сделайте это. Читайте, обращайтесь за консультацией к специалисту, посмотрите мое видео. Это вполне реально, и вы не пожалеете - качество вашей жизни улучшится!

 

2. Научите ребенка распознавать в себе гнев

 

Это можно сделать, проговаривая состояние ребенка: “Ты сжал кулаки, кричишь. Похоже, ты разозлился.”

Учите его понимать свое недовольство раньше, чем оно перейдет в сильное раздражение.

 

3. Устанавливайте границы

 

Не позволяйте ему делать то, что противоречит правилам вашей семьи или угрожает безопасности ребенка или других.

“Ты можешь злиться, но бить младшую сестренку нельзя!”

 

4. Дайте ребенку возможность выразить гнев доступным, приемлемым способом.

 

Существуют стадии овладения аэ. Не ждите от двухлетки, что он сразу будет цивилизованно выражать гнев. Этому надо учиться.

 

Эти стадии выглядят так:

  1. Кричит, дерется, может ударить близких людей. Может бросать, ломать вещи.
  2. Кричит дерется, но маму уже не ударит, а товарища по песочнице может. Бросать и ломать продолжает.
  3. Кричит, ломает-кидается, но не дерется.
  4. Ругается, но не ломает.
  5. Может выразить словами корректно, может отойти, - высший пилотаж. Не все взрослые доходят до этого уровня. Как думаете, на каком уровне находится взрослый, который шлепает ребенка?

 

Допустим, ребенок еще мал и находится на низком уровне овладения аэ. Вы установили границы: “маму бить нельзя” и не даете себя ударить. Но малыш остался со своим гневом и рвется в бой. Тогда можно предложить ему косвенно выместить свой гнев. Для этого подойдут активные игры и различные методы типа “порвать бумагу” или “побить подушку”.

Мне известна масса способов косвенного выражения агрессии. Если нужно - дайте мне знать, напишу отдельный пост.

 

5. Помогите изменить ситуацию.

 

Если ситуацию, вызвавшую гнев ребенка можно изменить, помогите сделать это:

Младшая сестренка мешает играть, ломает постройки из конструктора. Проговорите это: “Она тебе мешает, ломает то, что ты строишь. Давай я отведу ее в другое место играть”. И разведите детей, придумав младшей другое интересное занятие в другом месте. Или, если возможно, разверните игру так, чтобы они смогли поиграть вместе.

Хорошо, если у вас получится посоветоваться с ребенком и сделать так, чтобы он сам пришел к решению: “Как мне тебе помочь? Что можно сделать, чтобы тебе было удобно играть?”

 

6. Будьте рядом в момент печали

 

Иногда ситуацию изменить нельзя. И тогда гнев переходит в печаль.

Вы отказали ребенку в третьем мороженом. Сначала он может злиться. Если вы продолжите твердо говорить “нет”, он может начать плакать. И тогда ваша задача не разрешить все-таки мороженное, а помочь пережить печаль.

Мы не можем иметь всего. Лучше, если малыш переживет этот факт, сейчас, вместе в вами, и на мороженом, чем позже, с посторонними, и в более серьезной ситуации.

 

Причинами агрессии, кроме нормального гнева, вызванного неприятной ситуацией, могут быть:

  • Обида
  • Ревность
  • Страх
  • Хроническая неудовлетворенность важных психологических потребностей ребёнка
  • Бурный темперамент
  • Гиперактивность или другой неврологический статус

 

 

Читайте также:

 

Управление гневом для родителей

Как помочь ребенку научиться управлять своими эмоциями

Онлайн-курс для родителей “Как приручить свой гнев”

Будем на связи!

 

Подпишитесь на мою рассылку. Я присылаю дайджест с новостями блога: новыми публикациями, моими текущими проектами - вебинарами, онлайн курсами, прямыми эфирами. Письма приходят не чаще раза в месяц.

Здесь, на сайте, я выкладываю длинные статьи. Подписывайтесь на мой инстаграм, чтобы читать мои небольшие заметки и участвовать в обсуждении в комментариях.